Escrito por Viviana Sosman para EMOL, El Mercurio Online.

Al hablar con los hijos de sexualidad aparecen de forma inadvertida distintas emociones y pensamientos que requieren ser madurados. Está temática cruza los aspectos íntimos e inconscientes de cada padre, los valores, las experiencias vividas y el modo en que nuestros propios progenitores abordaron estos temas, si es que lo hicieron.

Por ello, es importante revisar la propia concepción de la sexualidad y las posibles barreras internas para tratar el tema. Hemos hablado en columnas anteriores de lo difícil que puede resultar hablar sobre sexualidad con los hijos, por eso menciono aquí algunas creencias para discutir con los adolescentes. La idea es abrir un espacio para comenzar el diálogo con los hijos y comunicarse en estos temas.

“Se puede tener sexo oral desde le inicio de una relación, porque no hay riesgo de embarazo”

Si bien es verdad que con el sexo oral no hay riesgo de embarazo esta es una practica que requiere de mucha confianza en la pareja, se trata de algo muy íntimo. Lamentablemente hoy en nuestro país hay muchas adolescentes que se confunden y piensan que como así se evita el embarazo esta puede ser una práctica muy conveniente y la realizan casi al inicio de sus relaciones de pololeo y no como parte de un desarrollo maduro de la relación.

“Los varones, para ser más hombres, y las mujeres para ser más femeninas necesitan tener muchos intercambios sexuales”

Sabemos que ni la hombría ni la feminidad está dada por la cantidad de veces uno se ha relacionado sexualmente, ni por la cantidad de mujeres u hombres que se tenga “disponible”. La hombría y la feminidad se mide por la responsabilidad y respeto con que el hombre y la mujer viven su sexualidad, reconociendo en ella un valor y logrando una actitud de cuidado.

“Las eyaculaciones o polusiones nocturnas son absolutamente normales en los varones”

Efectivamente, a partir del fin de la pubertad (11,12, 13 años aproximadamente) es natural que los muchachos tengan eyaculaciones espontáneas durante los sueños. Esto es un signo que habla de la maduración sexual-biológica que están experimentando. Esta experiencia se relaciona con el inicio de la menstruación, en la caso de las muchachas. Ambas situaciones indican que los púberes han logrado un desarrollo biológico que les da la capacidad de reproducirse.

Sin embargo, cabe aclarar que la capacidad para hacerse responsables de poder procrear no se limita sólo a lo biológico, sino que requiere de una maduración psicológica, social y valórica, que permita asumir la responsabilidad que implica la maternidad y paternidad.

"Si me quieres tienes que estar dispuesta (o) explorar sexualmente conmigo".

Es fundamental reconocer en el adolescente los deseos e impulsos sexuales como un aspecto valioso y natural de su desarrollo. Ahora bien el respeto por los tiempos y los valores del otro son esenciales, saber cuidarse y cuidar la relación es algo que los papas tenemos que enseñar. La respuesta a afirmación anterior podría ser:

"Si me quieres, para mí es importante que puedas respetar mis sentimientos y no me presiones a hacer algo para lo que aún no me siento preparada(o), o que no está de acuerdo con mis valores.”

"Tener exploraciones sexuales no prueba que yo esté enamorado. La verdadera prueba puede ser postergar los impulsos hasta que ambos estemos de acuerdo, o esperar a que nuestra relación tenga la suficiente madurez o sea hasta que sea el momento adecuado".

“Los intercambios y/o relaciones sexuales son siempre gratificantes, cuando se dan con una persona a la cual se quiere”

Contrario a lo que los videos, las películas y los medios de comunicación muestran, la sexualidad creativa y gratificante no es instantánea. Los adultos sabemos que el amor no basta para hacer de la experiencia sexual una vivencia plena y enriquecedora.

Muchas veces en la adolescencia, los intercambios y/o las relaciones sexuales son esporádicas y no existe el grado de intimidad y tranquilidad necesarias. Por otra parte, es importante comunicar a los adolescentes, que en ocasiones la experiencia sexual puede ser insatisfactoria, para uno de los dos y eso no significa que algo anda mal, sino que es parte del proceso de irse conociendo a uno mismo y al otro.

"A mí no me va a ocurrir”

A los adolescentes en general, les resulta trabajoso medir las consecuencias de sus actos. Simplemente, piensan que son capaces de controlar sus impulsos con más facilidad de lo pueden. Aquí, la empatía como padres es fundamental, no se trata de un discurso crítico sino de entender, como a los adolescentes les cuesta tomar la conciencia necesaria, para tener presente que son tan vulnerables a sus pulsiones, como cualquier otro ser humano.

Es muy importante tener presente que el modo en que se habla de sexualidad, es algo que se da de forma distinta en cada familia, de acuerdo a la experiencia de cada uno de los padres y el referente sociocultural. No existen recetas, es muy necesario que los padres con sus propios valores y dentro de su estilo, realicen un esfuerzo para no dejar fuera esta materia. Dado los tiempos de destape, que se viven hoy en nuestra sociedad.

Escrito por Viviana Sosman para EMOL, El Mercurio Online.

Sabemos que afortunadamente hoy muchos padres están cada vez más involucrados en la educación de sus hijos e hijas.

Si desde el inicio de las vidas de sus pequeños, los papás van siguiendo paso a paso su crecimiento, manteniendo una buena comunicación y estando al tanto de sussentimientos y vivencias, en lo cotidiano, pueden disfrutar desde cerca el maravilloso mundo infantil y adolescente. De esta manera van generando una cercanía y conocimiento mutuo que se perpetúa en el tiempo.

La relación padre-hijo es fundamental tanto para las hijas como los hijos y una preciosa oportunidad para los papás, que afortunadamente han ido descubriendo lo que se estaban perdiendo al dejar la crianza en manos de las mujeres.

El educar a los hijos es una oportunidad muy enriquecedora, pero requiere de mucha paciencia, comprensión y generosidad. Vivimos en una sociedad en la que se resalta lo brillante, lo rápido. Domina lo resuelto, lo fácil, lo eficiente; se busca la inmediatez, en oposición al esfuerzo y la gratificación del logro paso a paso.Estar cerca de los hijos, a veces, resulta difícil y cansador, pero tremendamente enriquecedor, representa una oportunidad de crecimiento.

Escuchar detenidamente a los hijos sin inundar con lo propio, implica saber esperar, darse el espacio para sintonizar con ‘el’ o “ella” como alguien diferente.

La tendencia automática es casi no escuchar y suponer lo que el otro siente, piensa y/o necesita, pasando por alto la importancia de observar a ese ser que está ahí, que aunque sea mi hijo, tengo que darme el trabajo de entender en sus propias necesidades.

El proceso de conocer implica detenerse para mirar a un otro distinto, separado de mí, esto requiere por un momento dirigir la mente, detenerse y parar para calzar zapatos ajenos. Esta bonita aventura es crucial para la relación de los padres con sus hijos e hijas.

Se tiende a pensar que la figura paterna es más necesaria para el hijo varón y que la madre es el principal modelo de identificación para la hija mujer. Sin embargo, tanto la madre como el padre son importantes para ambos sexos. El vínculo padre-hija es fundamental para el desarrollo de la niña. El papá le enseña a respetarse, a sentirse bonita, a relacionarse con el sexo opuesto, a poner limites y saber cuidarse. El papá en el caso del hijo varón, es un importante modelo para identificarse e ir aprendiendo a ser hombre en el mundo.

Con optimismo veo en la consulta, cada vez más, papás preocupados por sus adolescentes. Hombres capaces de contener y entender, trabajando con esfuerzo la empatia y la aproximación al conocimiento más intimo de sus hijos.

Sábado 27 de Marzo de 2010

Una reacción normal frente a una situación de estrés extremo es el miedo o quedar paralizado. Cuando son los hombres los que "fallan", la culpa en ellos es doble. Expertos dan las claves para enfrentar el problema y salir fortalecido.  
Gabriela Bade Que una mujer llore, grite o simplemente tenga una reacción muy nerviosa frente a situaciones como el terremoto del 27 de febrero es parte de un libreto socialmente aceptado. En cambio, si quien pierde el control o queda paralizado es el hombre de la casa, es otra cosa.

Pero el miedo, el desconcierto frente a este tipo de hechos, la perplejidad -si se quiere-, está dentro de las reacciones normales que se espera tengan las personas que viven un evento de estrés extremo como éste.

"Ojalá a los hombres se les permitiera quedar en shock y paralizarse, expresar sus emociones. Estas respuestas no son de cobardía, sino de respuesta a un fenómeno de alta intensidad", dice la psicóloga Ana María Arón, académica de la Universidad Católica y que ha desarrollado un intenso trabajo de contención emocional en terreno con las personas damnificadas en Cobquecura.

"Acá la mayoría de los hombres ha reaccionado como las mujeres. Pero ellos no pueden llorar, ni gritar. Y lo que nos han dicho después es que están muy tensos y muy estresados", cuenta Arón.

Guido Espinoza entiende este sentimiento. "El día del terremoto me quedé en la cama, esperando que pasara. Después mi mujer me dijo que fuera a la puerta del departamento, mientras ella iba a la pieza de los niños. Estábamos en eso cuando se cortó la luz y cayó un jarrón, y aunque me preocupaba que alguien se pudiera cortar, me quedé en la puerta. Finalmente pasó el temblor y los niños lo pasaron en su pieza. Eso me dejó con una sensación muy rara, como de no haber atinado bien".

El juicio interno

Guido no dice haber sentido miedo, pero sí quedó con una sensación rara. Él cuenta que en los días y semanas posteriores al terremoto lo que hizo, o más bien no hizo, le pasó la cuenta: su estado de ánimo estaba muy bajo. Estaba triste, desanimado. "Sentía hasta culpa de tener que ir a trabajar, en vez de estar ayudando", dice.

También fue público el caso de Denisse Quezada, que partió a buscar a su hijo desde Santiago a Curanipe y que no contó con la compañía de su marido. Ella declaró en su momento que "él estaba demasiado nervioso y no le parecía seguro" hacer este recorrido. A lo que ella dijo que "no podía quedarse de brazos cruzados" y partió.

"Ni las mujeres ni los hombres somos perfectos y no podemos reaccionar siempre adecuadamente. Parece que estuviera más permitido, autorizado o fuera más legal que la mujer sí se ponga nerviosa, mientras que para el hombre no es esperable socialmente, ni tampoco para él internamente", dice la psicóloga Viviana Sosman.

El problema del efecto individual, según Sosman, es que "los hombres se sienten muy rápidamente 'poco hombres' y no están acostumbrados a tener estas actitudes de vulnerabilidad. El juicio interno puede ser muy destructivo. Para ello se requiere que el hombre se pueda conectar con esos aspectos catalogados de más femeninos, de angustiosos, frágiles. Este ejercicio puede hacerlo más humano".

Lo más importante, según ambas psicólogas, es avanzar. "Todavía hay mucho por hacer. Si se quedaron congelados en el momento del terremoto, lo bueno para ellos es que aún pueden ayudar mucho", dice Ana María Arón.

"Acá hay dos culpas, una que es persecutoria, que no pudo hacer nada, que es un fracaso. Y la culpa reparatoria, que pudiera incorporar en su vivencia lo humano y frágil que puede ser. Esto permite estar en más armonía y perdonar más fácilmente a otros cuando esto les pasa", termina Sosman.

 La empatía del entorno"El terremoto deja en evidencia que hay cosas que no podemos manejar", dice la psicóloga Viviana Sosman. Por lo tanto, en los distintos ambientes en los que las personas se mueven tiene que haber comprensión y contención con aquellos a quienes les cuesta enfrentar estas situaciones. "En los trabajos, en las familias, tiene que haber comprensión", sigue la psicóloga. 

Miércoles 12 de Mayo de 2010

 PAMELA ELGUEDA T.

También las características personales y la forma como hombre y mujer se apoyan mutuamente, dicen diversas investigaciones y también especialistas nacionales.  
Pamela Elgueda T. Hay quienes no muerden la manzana de la infidelidad conyugal aunque tengan al frente al ser más atractivo del mundo. Otros caen fácilmente. Científicos de todo el mundo están tratando de entender qué diferencia a estos grupos.

Y hasta ahora sus resultados apuntan a factores biológicos que predisponen a tener una relación de pareja más o menos estable y también a la posibilidad de trabajar las personalidades infieles y hacerlas más apegadas al compromiso.

Según informa The New York Times, una de esas investigaciones es la que se realiza en el Instituto Karolinska de Suecia. Ahí, el biólogo Hasse Walum y su equipo determinaron que el factor biológico de la fidelidad está dado por la hormona vasopresina.

Cuando el gen que regula esta hormona tiene una variación genética, las personas muestran menos probabilidades de casarse y si lo están, es más usual que hayan pasado por problemas matrimoniales. Aquellos hombres que tenían el doble de esa variante tenían esposas más infelices también.

El síntoma

De ahí a la infidelidad hay sólo un paso, podría ser la conclusión. Pero lo cierto es que en el engaño influyen más aspectos, reconoce el propio investigador sueco.

"La infidelidad es un síntoma que está acusando dificultades tanto en la relación, que es lo que más se ve en la consulta, como también a nivel individual. Y quizás ahí la biología puede dar una respuesta", reflexiona Claudia Cartes, psicóloga clínica y terapeuta de parejas.

"Personalidades narcisistas, centradas en sí mismas, a las que les cuesta empatizar y que ven la infidelidad como una manera de ser socialmente admirados por otros son los que comúnmente caen en esa conducta".

También, agrega la académica de la Universidad Andrés Bello, aquellos que tienen problemas graves con su autoestima y que fundan su valoración en ser atractivos para otros y en las conquistas.

"Esta variable biológica es interesante también, porque estaría afectando el control inhibitorio que tenemos. Es una nueva explicación para lo individual", opina.

¿La terapia puede ayudar a controlar esa incapacidad individual de mantener un compromiso?

Remar juntos

Científicos de la Stony Brook University -menciona The New York Times- se preguntaron lo mismo y se pusieron a investigar qué factores mantenían fuerte el compromiso. Su conclusión: cuando los miembros de una pareja sienten que el otro los ayuda a ser mejores personas y a ampliar sus capacidades, la relación se robustece.

Esta conclusión, sin embargo, no impide preguntarse: ¿Qué se hace con aquellos a quienes les cuesta establecer un compromiso?

"El trastorno de personalidad es más difícil de modificar que una baja autoestima", advierte Claudia Cartes. "Pero, en general, la terapia puede ser un factor protector, por ejemplo, canalizando las angustias de quienes se sienten no valorados; y en la medida que se les reconoce, se frena el impulso a ser infiel".

Viviana Sosman, psicóloga especialista en adolescentes y adultos, añade otra estrategia: "Lo hacemos volver a la primera relación de compromiso que establece el ser humano: la de madre e hijo. Un nexo que es incondicional, que resiste crisis y que no se acaba con el primer problema".

El infiel, agrega la psicóloga, "es una persona sin confianza, no cree que se puedan resolver los problemas con la pareja y no se queda en pareja para resolverlos". Por eso, se le enseña a tolerar las crisis, a tener paciencia y a confiar. Como lo hacen una madre y su hijo.

 Reacción ante la "amenaza"Un estudio de McGill University de Montreal indagó en las variables que hacían a las personas más resistentes a la tentación de ser infiel. Pidieron a hombres y mujeres con un alto sentido del compromiso matrimonial que evaluaran el atractivo de personas del sexo opuesto a través de una serie de fotos. Como era esperable, dieron las puntuaciones más altas a los más interesantes.

Luego, se les dijo que los "seductores" elegidos querían tener una reunión con ellos. El resultado fue que les redujeron el puntaje que les habían dado antes. "Cuando se sienten atraídos por alguien que puede poner en peligro su matrimonio, su reacción instintiva es decir 'no es tan bueno'. Su mayor compromiso hace que los vean como menos atractivos que a su pareja actual", explicó John Lydon, psicólogo jefe de esta investigación, a The New York Times.

Domingo 20 de Junio de 2010

Aquellos que se ausentan de cuerpo y alma, en cambio, dejan a sus retoños más expuestos a caer en conductas de riesgo.  

 PAMELA ELGUEDA T.

En el Chile del siglo XXI hablar del papá proveedor y la mamá que se queda en la casa a cuidar a los niños parece algo antiguo. Ahora la corresponsabilidad parental suena con fuerza, impulsada por la arremetida femenina en el mundo laboral y por estudios que muestran los beneficios que trae a los hijos tener un papá comprometido en "cuerpo y alma".

Uno de éstos es el que está desarrollando el Consorcio Red Familia y Adolescencia (RedFam), que componen académicos de las universidades de Chile, los Andes, del Desarrollo y Metropolitana de Ciencias de la Educación. Se trata de la investigación "Estilos de Crianza Parentales y Conductas Violentas en Adolescentes y Jóvenes", que cuenta con financiamiento del Conicyt.

Con encuestas a 2.322 adolescentes de Santiago, Antofagasta y Concepción, los investigadores indagaron en los estilos de crianza más usuales en los padres chilenos y cómo éstos cumplen o no un rol que proteja a los adolescentes de caer en conductas de riesgo de toda índole.

En esa indagación apareció un dato que refuerza la idea de que los papás tienen un papel central en la crianza de los hijos: "Cuando el padre tiene una presencia física y psicológicamente interesada, hay menos conductas antisociales y violencia de parte de los hijos adolescentes", explica el doctor Ramón Florenzano, director de investigación de la Universidad del Desarrollo (UDD).

Adiós al rol tradicional

¿En qué se traduce esa presencia? Juan Carlos Ilabaca, papá de una universitaria de 20 años y una escolar de 15, lo hizo asumiendo él la tarea de hablar de sexualidad con la mayor: "Lo conversamos abiertamente, porque quería que ella tuviera claro cómo ven este tema los hombres. Quise aconsejarla para que no se deje presionar y para que sepa cómo son los personajes con los que se va a encontrar".

No resulta extraña, en estos tiempos, esa conversación. La tendencia actual "es que los padres no se quieren identificar con el rol tradicional de paternidad autoritaria y anhelan una distinta, más cercana a sus hijos", explica María Olga Herreros, psicóloga y psicoanalista asociada al Centro de Estudios e Investigación en Psicoanálisis Lacaniano (CEIP).

Lo mismo halló la investigación "El nuevo padre: explorando la paternidad al interior de un contexto profesional", hecha por especialistas del Boston College Center For Work & Family. Este estudio consistió en entrevistas a 33 padres primerizos, que se coordinaban con sus esposas en los quehaceres de la casa, y "querían ser más que un sostén que no interviene", explicó Brad Harrington, uno de los autores del informe.

Esa paternidad cercana supone una oreja dispuesta a escuchar y entender a los adolescentes. "Que comprende que los roles paternos dejaron de ser rígidos: quien acoje no es sólo la mamá, y aquel que dice 'no' ya no es sólo el papá. Ambos asumen esos roles y se complementan", agrega Viviana Sosman, psicóloga clínica especialista en adolescentes y adultos.

Por eso Juan Carlos no duda en dar su opinión sobre moda, cuando sus hijas se la piden, y tampoco en negar permisos cuando siente que es necesario.

¿Quién manda?

Pasar del papá autoritario al ideal actual no ha sido fácil. "Ahí hay confusiones grandes, sobre todo respecto de los adolescentes, que tienen un discurso adulto y un hiperdesarrollo tecnológico, cognitivo y social", agrega María Olga Herreros.

Características que los mantienen atentos a las contradicciones paternas y a usarlas en su favor. "Enfrentan papás culposos, que quieren reparar la ausencia con bienes materiales y que se caen de la posición paterna cuando el adolescente los cuestiona", añade Herreros.

O sea, se enredan con los límites o aceptan que los pongan sus hijos. "En eso, hemos sido bien firmes: las reglas las ponemos nosotros con Claudia", comenta Juan Carlos.

"Yo trabajo en la mina Anglo American, lo que me significa salir muy temprano de la casa y llegar tarde. Por eso, de lunes a viernes se entienden con la mamá. El fin de semana, cuando se trata de permisos para salir, yo soy quien decide", agrega con la misma claridad con la que le habla a sus hijas.

Por eso, las hermanas Ilabaca Muñoz saben que el papá las irá a dejar y a buscar a las fiestas. Y que si el lugar donde se realiza el carrete le parece poco adecuado, se devolverán con él para la casa.

El estudio del Consorcio RedFam buscó la relación entre tres estilos de crianza delineados por el investigador Brian Barber y las conductas violentas de los adolescentes.

Ahí vieron que en Chile, quienes son criados bajo un estilo de apoyo social (afectuoso y donde se sienten acogidos y comprendidos) son autónomos, tienen conductas más altruistas, y se mantienen alejados de los riesgos.

Lo mismo sucede con aquellos que se crían bajo un estilo de control conductual: "Sus padres les dicen qué esperan de ellos y dejan claras las consecuencias de no respetarlos".

Los que quedan más expuestos a "meterse en problemas" son aquellos formados bajo un estilo de control psicológico: "Se da una comunicación emocionalmente cargada, donde hacen sentir al hijo culpable", dice el doctor Florenzano.

Estos jóvenes tienen más riesgo de sufrir depresión, ideas suicidas, y de caer en conductas violentas y antisociales.