Enfrentar el verano, disfrutando con humor y creatividad, es un desafío importante. Más aún, cuando tenemos que desenterrar el bikini y las huellas del tiempo, la maternidad y otras han cambiado nuestro cuerpo.

En la consulta esto es un tema recurrente. Observo que todas, independiente de la edad, sentimos una exigencia importante de alcanzar una figura a lo menos esbelta. Afortunadamente, también he observado que de a poco vamos derribando este mito y enfrentamos la estación con mayor asertividad y aceptación.

Derribando mitos y potenciando la experiencia.

Siempre encontraremos a “aquellas” (a las que todas envidiamos un poco) que pese a ser grandes ejecutivas y madres de 4 hijos logran llegar al verano como nuevas. Pero el resto, por lo general, llegamos agotadas y nos enfrentamos a la realidad de que nos pilló el calor y no movimos un dedo.

Vivimos sentimientos encontrados porque a menos que tengamos una genética envidiable, nuestro cuerpo estará más suelto, con menos formas, un cambio que podríamos no querer afrontar. También vemos que algunas huellas corporales son para muchas signos de una de las más lindas travesías: la maternidad! Para otras en cambio, estas marcas son algo nada deseado.

La creatividad nuestra gran aliada

El cuerpo refleja las experiencias adquiridas en el tiempo, pero como preferimos mantenerlas en privado, echamos mano a soluciones de lo más creativas. Así nos sumergimos en la maestría de la moda y de tanto buscar llegamos a los accesorios que serán el mejor complemento de nuestro verano. El pareo, la parte de abajo del bikini más ancho o tipo short, nos salvan. Asimismo, muchas volvemos a usar traje de baño con gran actitud.

Entonces me pregunto, ¿Todo esto será por disimular nuestro cuerpo o será que estamos cambiando nuestro estilo y potenciando nuestra expertise?

Al parecer estamos cambiando, pero no hay transformación sin duelo. Es decir, cada vez que pasamos etapas debemos dejar otras atrás. Así por ejemplo, entender que ya no contamos con el mismo cuerpo de antes o que los esfuerzos que ayer nos permitían bajar unos kilitos de forma flash, hoy no son suficientes.

Aunque suene cliché o repetido, es importante entender que enfrentar nuestros cambios con cariño propio es clave para que los otros los acepten de igual manera. Cuando pensamos que ya no somos atractivas como antes, deberíamos sentarnos y reflexionar: ¿cómo no va a ser atractiva la experiencia y madurez? Esto es en gran medida una cuestión de actitud.

Hoy tenemos un estilo que podemos potenciar gracias a la experiencia ganada. A veces basta con valorar lo que tenemos y entender quién mejor que nosotras mismas podemos lograr que nos admiren, aunque sea con unos kilos de más. Tomar la vida con liviandad y humor es una interesante estrategia!!!

Algunos días todo nos supera, nos sentimos desbordadas, agotadas, irritadas, incapaces de razonar. Ansiamos mayor tranquilidad, calma y serenidad.

Sin embargo, andamos tan apuradas, acarreamos tantas responsabilidades, que nos cuesta diferenciar lo urgente de lo importante por eso necesitamos APRETAR PAUSA, para poder parar y reflexionar.

Buscar adentro

Para conocerme y saber qué necesito, es fundamental buscar en mi interior.

Averiguar sobre ¿cómo estoy?, ¿cómo me siento?, ¿qué me entusiasma?, ¿qué me tiene contenta, tranquila, afligida, triste, irritable, esperanzada?

Existen una gran cantidad de dimensiones de la vida que son importantes para nosotras: trabajo, hijos, pareja, familia, amistades, entretención, cultura, salud física, salud mental, sexualidad y acción social entre otras. Todas nos ocupan, pero a veces nos sentimos tironeadas y no sabemos cómo ordenarnos.

Para eso es importante priorizar: ¿Cuáles son  importantes para mí en este momento?, ¿Cuáles áreas necesito desarrollar más?

Tiempo para nosotras y para compartir

Necesitamos tiempo para nosotras y para compartir:

Relajarnos, hacer deporte, descubrir cosas que nos gusten, que nos llenen el alma: pasear por la naturaleza, escuchar música, leer un libro, darnos un baño de tina, hacernos un masaje o dejar una tarde para nosotras representan espacios de cuidado e intimidad que necesitamos cultivar.

También es enriquecedor disfrutar de la compañía de otros, estar con gente que queremos y que nos hace bien: jugar con los hijos, darse espacio para salir con la pareja, tomarse un cafecito con las amigas.

Ganar Serenidad

¿Cómo podría estar en paz conmigo misma?

La serenidad no es algo espontaneo, es un proceso. Nosotras somos las encargadas de plantar la semillita y realizar los cuidados para que crezca. Si no nos alimentamos bien nos enfermamos físicamente, lo mismo ocurre con la salud mental; las vitaminas psicológicas son necesarias para nuestro bienestar emocional. Tenemos que labrar, surcar, sembrar y cuidar para luego cosechar.

Quedo atenta a sus comentarios…

Acontecimientos como estos, donde mueren repentinamente 21 personas, son situaciones que nos remueven, nos llaman a conectarnos con nuestros anhelos, sentimientos y dolores más profundos. Como país nuevamente tenemos la oportunidad de transformar esta tragedia en aprendizaje.

Necesitamos centrarnos en lo que SÍ hay!! No sabemos hasta cuándo podremos disfrutar la vida que tenemos…

Es crucial que sepamos cuidar y valorar nuestras relaciones, nuestros hijos, nuestras parejas, nuestros equipos de trabajo. ¿Cuán a menudo les decimos que los queremos?, ¿En qué medida los disfrutamos?, ¿Cuánto expresamos nuestra gratitud hacia ellos?

Una vez más, la naturaleza nos muestra lo importante que es vivir plenamente; porque lo seguro es no tenemos certezas. La vida en realidad no tiene garantías. Todos sabemos que las personas que murieron estaban unidas por un precioso proyecto, se fueron de este mundo haciendo un bien común. Muchos de ellos muy queridos y recordados por su intensidad, capacidad de dar, crear, generar ideas, rearmarse, y también reírse y hacer reír a otros.

Cada uno de nosotros, tiene hoy una tremenda posibilidad. Trasformemos este dolor en una oportunidad de crecimiento, expresando nuestras emociones, aprendiendo de los errores y si consideramos necesario, generando ciertas acciones.

Con mucho cariño, atenta a sus comentarios

Viviana.

Algunos días la calma se nos escapa de las manos. Nos sentimos a punto de colapsar, agotados, irritados, nuestra tolerancia disminuye y creemos que el estanque queda casi en cero. Nos urge parar el mundo y respirar largo y pausadamente, urgidos por un poco de tranquilidad con ganas de comprarla en botellas de litro, o de inyectarnos tan apreciado elemento.

La serenidad es un proceso del cual sólo nosotros podemos hacernos cargo. Cada uno es el responsable de plantar la semilla y realizar los procesos necesarios para que ésta crezca y se desarrolle. Sembrar serenidad en nuestra vida es un proceso que implica labrar, surcar, sembrar, para luego cosechar.

Suena como si fuera un gran trabajo, pero es un proceso simple y muy natural, que requiere de constancia, preocupación y conexión con nosotros mismos.

Cuando nos alimentamos bien, lo más probable es que cada vez nos vayamos sintiendo mejor. Lo mismo ocurre con nuestra salud mental, debemos cuidarla y tomarnos las vitaminas psicológicas necesarias para nuestro bienestar emocional. Una fuente importante de vitaminas tiene que ver con definir nuestras prioridades.

Existen una gran cantidad de dimensiones que son importantes para nosotros: trabajo, hijos, pareja, familia, amistades, entretención, cultura, ejercicio físico, crecimiento personal, sexualidad y acción social entre otras. Todas nos ocupan, pero a veces nos sentimos tironeados y no sabemos cómo y qué priorizar.

La vida está en constante movimiento, las situaciones cambian y nuestros focos también. No es posible poner la misma cantidad de energía en cada una de las dimensiones. Habrán momentos en que necesitamos centrarnos más en unas u otras. Pero lo importante es que podamos decidir dónde pondremos las energías. Observar si hay alguna área que no estamos integrando en nuestra vida y que podemos estar necesitando, para aumentar nuestro bienestar emocional.

La semana pasada trabajé con las mujeres de una importante empresa, al hacer el análisis de las dimensiones vieron que a sus vidas básicamente les faltaba deporte, sexualidad y crecimiento personal. Estas áreas necesitaban más atención de su parte.

Fue muy estimulante ver que esta organización otorgó espacios de crecimiento emocional para sus equipos, es decir, invirtió en vitaminas psicológicas para su personal.

Ojalá cada vez más compañías y personas se dieran la posibilidad de invertir y sembrar para su bienestar emocional!

Quedo atenta a sus comentarios…

La capacidad de experimentar culpa es propio de la mente humana, es necesario entenderla como una herramienta que abre camino a la reparación.

Muchas veces experimentamos culpa en relación  a cómo hemos actuado o pensado y sentido respecto de nuestras, parejas, hijos, jefes, amigos y compañeros de trabajo. 

La idea es realizar un trabajo comprensivo que despierte sentimientos amorosos, y compasivos con nosotros mismos, porque éstos son los que nos darán la fuerza para enfrentar lo que no nos gusta y nos permitirán generar distintas alternativas de reparación.

“Perdona no pude hacerlo distinto en ese momento, sabía que estabas enferma y no me hice el tiempo para venir a verte, como tenía culpa no te llamaba y así…”.

“Te traté mal, no me di cuenta, no entendí el tiempo y el esfuerzo que habías puesto en esta tarea, fui poco cuidadosa, te descalifiqué y no me detuve a mirar que había pasado”

“Me distancié, no supé cómo enfrentar la discusión que tuvimos por eso te dejé de hablar, sé que te hice daño, espero poder enfrentar nuestras peleas de mejor manera.”

Se puede describir lo que sucede con la culpa como una lucha entre dos aspectos de nuestro mundo interno. Una parte, la consciente, que  permite el reconocimiento de que se ha actuado o pensado mal. Esa es la parte que involucra nuestro razonamiento y la capacidad de ponernos en el lugar del otro.

El otro aspecto, menos consciente (o inconsciente), el de las experiencias y valores incorporados en la niñez y en donde residen los ideales en cuanto al tipo de personas que deberíamos ser, que nos enjuicia, sin perdón y que a veces se transforma en un juez muy exigente y cruel. Esta parte nos hace sentirnos tan mal que a veces nos sentimos tan perseguidos que no somos capaces de pedir perdón.

Como vemos para que se pueda generar reparación, si ha habido daño, primero es necesario reconocer humildemente que no lo pudimos hacer mejor.

Las mujeres hemos sido educadas para estar atentas a las necesidades de los demás. Nos cuesta mucho legitimar y defender lo inherente a nosotras mismas; lo que cada una necesita, de acuerdo a su modo de ser y circunstancias. Constantemente dejamos de lado lo nuestro, no sabemos pedir y nos cuesta cuidarnos.

Aquí algunas ideas para reflexionar:

Conectarse con la necesidad propia, no con el modelo

Cuidarse implica irse conociendo ¿qué es importante para mí?, ¿qué me gustaría hacer a mi?, ¿Qué necesito de mi pareja, de mi jefe, de mi misma, de mis niños?

Constantemente, nos exigimos estar dentro de los modelos y descuidamos nuestro estilo propio y forma de ser. Es necesario incursionar en lo más adecuado, conforme a mi personalidad y circunstancias. “ lo que a tí te resulta, puede no ser conveniente para mí.”

Hacer las cosas cómo nos parece, confiar en nuestra intuición es algo que se nos olvida. Muchas veces escuchamos a todos menos a nosotras mismas. Estamos siempre fijándonos en cómo lo hacen los demás o de qué dijo el doctor, la sicóloga, la vecina o la amiga, en vez de ir descubriendo poco a poco que es lo que más nos acomoda a nosotras y cada una.

Aprender a  pedir

Nos cuesta asumir que necesitamos, queremos que el otro nos adivine. Si eso no pasa, nos vamos enrabiando y sintiendo solas, víctimas de este pololo, amiga o marido que consideramos poco cooperador. Nos quedamos solas gruñendo, sin acudir de manera confiada y positiva al otro: “total ya sé que no me van a ayudar”, “tengo que hacerlo todo yo.”. Nos cuesta confiar y mostrar necesidad de manera asertiva.

Solemos decir "nadie copera", "tú, llegas solo a ver tele", "tú, no te comunicas." El constante reclamo no invita a ayudar, resulta crítico y poco constructivo. Una manera distinta  podría ser:"sería super si….", “ojalá pudieras….”, “¿es posible que me ayudes en esto?”, "me encantaría que hoy tu acostaras a los niños, tuve un día muy pesado". Esta es una forma más creativa y concreta que invita al otro, así yo me hago cargo y busco ayuda de manera explícita.

Darse permiso para el ocio

Las mujeres no nos damos permiso para simplemente estar. Vivimos constantemente enjuiciándonos. No cuesta mucho el ocio, creemos que siempre deberíamos estar haciendo algo. Es necesario que aprendamos a darnos permiso para estar, cocinar, leer, jardinear, ver televisión, escribir, pintar, darnos un baño de tina, hacer cosas que nos gusten. Juntarse con amigas, tomarse un cafecito, ir a la peluquería sin sentirnos culpables. Cuidarnos implica descansar y estar más tranquilas y conectadas con nuestras necesidades, aunque suene raro, esto es esencial para cuidar mejor de los otros.

Estamos en contacto, espero sus comentarios.

Me sigue llamando la atención, la necesidad de perfección que tenemos, buena madre, buena, esposa, buena amante, excelente profesional, inteligente, buenamoza, y la lista sigue y sigue.

Es imprescindible que nos hagamos cargo de que  NO SOMOS PERFECTAS, hacemos lo que podemos con los recursos que tenemos. Nuestros hijos también, tienen que aprender a lidiar con sus defectos, pero para ello requieren de una mamá que pueda aceptar tanto las propias limitaciones, como las de los demás.

Si seguimos aspirando a la excelencia estamos capturadas en nuestra propia cárcel. Esclavas de nuestras propias exigencias y pidiéndole a los demás que cumplan con nuestros ideales de perfección. Que los hijos estén sanos, rindan bien en el colegio, tengan muchos amigos, no tengan problemas de aprendizaje, tengan claro lo que quieren estudiar, y si alguno de esos ítems falla, nos cuesta aceptar que ellos tampoco son perfectos ni hechos a nuestra medida.

Pretender que todo ande bien, es un anhelo imposible. Somos incompletas tenemos grietas y fallas. Nos equivocamos, nos confundimos, no tenemos todo claro y esa es nuestra realidad. Desde pequeñas hemos sido educadas para ser de una determinada manera. Existen en nuestra mente una serie de representaciones, imágenes y valores, a los que somos muy fieles. En general, la mujer y madre que tenemos en la mente es una madre idealizada y omnipotente, que puede con todo. Esta creencia puede transformarse en un juez interno muy exigente y cruel. El reto es hacerlo lo mejor posible, de acuerdo a nuestra manera de ser y circunstancias actuales.

Si como mamás no nos permitimos cometer errores y estamos siempre sintiendo que tenemos que hacer las cosas de manera óptima, sin permitir equivocaciones ni en nosotros, ni en nuestros hijos y pareja, se crea una tremenda exigencia al interior de la familia.

Las madres, los padres e hijos podemos sentirnos muy culpables por no estar cumpliendo con los ideales sociales de los respectivos roles. Necesitamos atrevernos a ir definiendo desde lo interno como queremos asumir nuestros distintos roles y ayudar a nuestros hijos a que se puedan conocer y descubrir como ir viviendo los de ellos. Los parámetros tienen que irse construyendo desde adentro. En estos tiempos no es posible calzar en un formato, hay muchas maneras de hacer las cosas, cada uno tiene su estilo y ritmo propio. Las relaciones están en permanente reconfiguración, es necesario sobrellevar amorosamente los errores y las caídas que son parte del aprendizaje.

Espero esta pequeña reflexión pueda aportar, estamos en contacto.

La salida de la adolescencia y el comienzo de la juventud, representa para un considerable porcentaje de jóvenes un choque psicológico fuerte. Muchos no tienen claro por dónde orientar sus vidas, cuáles son sus metas, qué quieren y necesitan realmente.

Por otra parte, las exigencias del entorno son cada vez mayores, pero su tolerancia a la frustración es cada día menor. Abundan las ideas y fantasías ligadas a que todo puede hacerse y resolverse de manera fácil y rápida, lo que se desvanece rápidamente, cuando los jóvenes salen del colegio. 

Ante esta situación algunos jóvenes desarrollan fuertes tendencias a la agresividad, que culmina en actos rebeldes, conductas autodestructivos tales como no estudiar, beber, drogarse, desarrollo de promiscuidad sexual, etc. Muchos se dedican al carrete, para no pensar. Vivir emociones fuertes sirve para evitar el vacío y la angustia, que sienten cuando se dan cuenta que no están pudiendo con las nuevas exigencias.

Un paciente a quien llamaré Andrés, que fue un excelente alumno durante la etapa escolar; solicitó ayuda porque estaba cursando un ramo importante de su carrera por tercera vez. Cuando recién llegó me dijo: “No me está yendo bien porque los profesores son mediocres, no saben explicar, el sistema es malo, eso no debería ser así”. 

Vimos que cuando las situaciones se tornaban complejas, Andrés, se ponía muy descalificador con los profesores y el sistema educacional, daba excelentes argumentos y discutía con gran energía con los educadores, dándoles cátedra sobre los procesos de aprendizaje. Esto constituía una excelente defensa para no hacerse cargo del dolor y la rabia, que le provocaba, que los estudios le costaran. Se sentía frágil y necesitado, vivía con mucha humillación tener que hacer esfuerzo, porque pensaba que eso significaba, que no era tan inteligente como había creído.

Existía en él, como en muchos jóvenes y adultos de hoy, una extrema descalificación a la travesía, a las piedras en el río, a subir todos los peldaños para llegar arriba. 

Efectivamente, Andrés, tenía muchos recursos cognitivos, pero eran sus emociones y sus características de personalidad, las que interferían su aprendizaje. “Ser como del montón, tener que estudiar paso a paso, incluso tener que pedir ayuda a otros compañeros, eso es demasiado”, me decía.

Andrés fue comprendiendo poco a poco que el proceso de aprendizaje requiere humildad, que no era algo tan grave necesitar a otros y que a lo mejor no era tan, tan, inteligente como él pensaba y que eso tampoco era tan espantoso, aunque le dolía, porque su identidad estaba apuntalada desde esa característica: “Ser el mejor del curso y el más inteligente”.