Sábado 27 de Marzo de 2010

Gabriela Bade

Una reacción normal frente a una situación de estrés extremo es el miedo o quedar paralizado. Cuando son los hombres los que "fallan", la culpa en ellos es doble. Expertos dan las claves para enfrentar el problema y salir fortalecido.  

Que una mujer llore, grite o simplemente tenga una reacción muy nerviosa frente a situaciones como el terremoto del 27 de febrero es parte de un libreto socialmente aceptado. En cambio, si quien pierde el control o queda paralizado es el hombre de la casa, es otra cosa.

Pero el miedo, el desconcierto frente a este tipo de hechos, la perplejidad -si se quiere-, está dentro de las reacciones normales que se espera tengan las personas que viven un evento de estrés extremo como éste.

"Ojalá a los hombres se les permitiera quedar en shock y paralizarse, expresar sus emociones. Estas respuestas no son de cobardía, sino de respuesta a un fenómeno de alta intensidad", dice la psicóloga Ana María Arón, académica de la Universidad Católica y que ha desarrollado un intenso trabajo de contención emocional en terreno con las personas damnificadas en Cobquecura.

"Acá la mayoría de los hombres ha reaccionado como las mujeres. Pero ellos no pueden llorar, ni gritar. Y lo que nos han dicho después es que están muy tensos y muy estresados", cuenta Arón.

Guido Espinoza entiende este sentimiento. "El día del terremoto me quedé en la cama, esperando que pasara. Después mi mujer me dijo que fuera a la puerta del departamento, mientras ella iba a la pieza de los niños. Estábamos en eso cuando se cortó la luz y cayó un jarrón, y aunque me preocupaba que alguien se pudiera cortar, me quedé en la puerta. Finalmente pasó el temblor y los niños lo pasaron en su pieza. Eso me dejó con una sensación muy rara, como de no haber atinado bien".

El juicio interno

Guido no dice haber sentido miedo, pero sí quedó con una sensación rara. Él cuenta que en los días y semanas posteriores al terremoto lo que hizo, o más bien no hizo, le pasó la cuenta: su estado de ánimo estaba muy bajo. Estaba triste, desanimado. "Sentía hasta culpa de tener que ir a trabajar, en vez de estar ayudando", dice.

También fue público el caso de Denisse Quezada, que partió a buscar a su hijo desde Santiago a Curanipe y que no contó con la compañía de su marido. Ella declaró en su momento que "él estaba demasiado nervioso y no le parecía seguro" hacer este recorrido. A lo que ella dijo que "no podía quedarse de brazos cruzados" y partió.

"Ni las mujeres ni los hombres somos perfectos y no podemos reaccionar siempre adecuadamente. Parece que estuviera más permitido, autorizado o fuera más legal que la mujer sí se ponga nerviosa, mientras que para el hombre no es esperable socialmente, ni tampoco para él internamente", dice la psicóloga Viviana Sosman.

El problema del efecto individual, según Sosman, es que "los hombres se sienten muy rápidamente 'poco hombres' y no están acostumbrados a tener estas actitudes de vulnerabilidad. El juicio interno puede ser muy destructivo. Para ello se requiere que el hombre se pueda conectar con esos aspectos catalogados de más femeninos, de angustiosos, frágiles. Este ejercicio puede hacerlo más humano".

Lo más importante, según ambas psicólogas, es avanzar. "Todavía hay mucho por hacer. Si se quedaron congelados en el momento del terremoto, lo bueno para ellos es que aún pueden ayudar mucho", dice Ana María Arón.

"Acá hay dos culpas, una que es persecutoria, que no pudo hacer nada, que es un fracaso. Y la culpa reparatoria, que pudiera incorporar en su vivencia lo humano y frágil que puede ser. Esto permite estar en más armonía y perdonar más fácilmente a otros cuando esto les pasa", termina Sosman.

 La empatía del entorno"El terremoto deja en evidencia que hay cosas que no podemos manejar", dice la psicóloga Viviana Sosman. Por lo tanto, en los distintos ambientes en los que las personas se mueven tiene que haber comprensión y contención con aquellos a quienes les cuesta enfrentar estas situaciones. "En los trabajos, en las familias, tiene que haber comprensión", sigue la psicóloga. 

Miércoles 12 de Mayo de 2010

 PAMELA ELGUEDA T.

También las características personales y la forma como hombre y mujer se apoyan mutuamente, dicen diversas investigaciones y también especialistas nacionales.  
Pamela Elgueda T. Hay quienes no muerden la manzana de la infidelidad conyugal aunque tengan al frente al ser más atractivo del mundo. Otros caen fácilmente. Científicos de todo el mundo están tratando de entender qué diferencia a estos grupos.

Y hasta ahora sus resultados apuntan a factores biológicos que predisponen a tener una relación de pareja más o menos estable y también a la posibilidad de trabajar las personalidades infieles y hacerlas más apegadas al compromiso.

Según informa The New York Times, una de esas investigaciones es la que se realiza en el Instituto Karolinska de Suecia. Ahí, el biólogo Hasse Walum y su equipo determinaron que el factor biológico de la fidelidad está dado por la hormona vasopresina.

Cuando el gen que regula esta hormona tiene una variación genética, las personas muestran menos probabilidades de casarse y si lo están, es más usual que hayan pasado por problemas matrimoniales. Aquellos hombres que tenían el doble de esa variante tenían esposas más infelices también.

El síntoma

De ahí a la infidelidad hay sólo un paso, podría ser la conclusión. Pero lo cierto es que en el engaño influyen más aspectos, reconoce el propio investigador sueco.

"La infidelidad es un síntoma que está acusando dificultades tanto en la relación, que es lo que más se ve en la consulta, como también a nivel individual. Y quizás ahí la biología puede dar una respuesta", reflexiona Claudia Cartes, psicóloga clínica y terapeuta de parejas.

"Personalidades narcisistas, centradas en sí mismas, a las que les cuesta empatizar y que ven la infidelidad como una manera de ser socialmente admirados por otros son los que comúnmente caen en esa conducta".

También, agrega la académica de la Universidad Andrés Bello, aquellos que tienen problemas graves con su autoestima y que fundan su valoración en ser atractivos para otros y en las conquistas.

"Esta variable biológica es interesante también, porque estaría afectando el control inhibitorio que tenemos. Es una nueva explicación para lo individual", opina.

¿La terapia puede ayudar a controlar esa incapacidad individual de mantener un compromiso?

Remar juntos

Científicos de la Stony Brook University -menciona The New York Times- se preguntaron lo mismo y se pusieron a investigar qué factores mantenían fuerte el compromiso. Su conclusión: cuando los miembros de una pareja sienten que el otro los ayuda a ser mejores personas y a ampliar sus capacidades, la relación se robustece.

Esta conclusión, sin embargo, no impide preguntarse: ¿Qué se hace con aquellos a quienes les cuesta establecer un compromiso?

"El trastorno de personalidad es más difícil de modificar que una baja autoestima", advierte Claudia Cartes. "Pero, en general, la terapia puede ser un factor protector, por ejemplo, canalizando las angustias de quienes se sienten no valorados; y en la medida que se les reconoce, se frena el impulso a ser infiel".

Viviana Sosman, psicóloga especialista en adolescentes y adultos, añade otra estrategia: "Lo hacemos volver a la primera relación de compromiso que establece el ser humano: la de madre e hijo. Un nexo que es incondicional, que resiste crisis y que no se acaba con el primer problema".

El infiel, agrega la psicóloga, "es una persona sin confianza, no cree que se puedan resolver los problemas con la pareja y no se queda en pareja para resolverlos". Por eso, se le enseña a tolerar las crisis, a tener paciencia y a confiar. Como lo hacen una madre y su hijo.

Reacción ante la "amenaza"Un estudio de McGill University de Montreal indagó en las variables que hacían a las personas más resistentes a la tentación de ser infiel. Pidieron a hombres y mujeres con un alto sentido del compromiso matrimonial que evaluaran el atractivo de personas del sexo opuesto a través de una serie de fotos. Como era esperable, dieron las puntuaciones más altas a los más interesantes.

Luego, se les dijo que los "seductores" elegidos querían tener una reunión con ellos. El resultado fue que les redujeron el puntaje que les habían dado antes. "Cuando se sienten atraídos por alguien que puede poner en peligro su matrimonio, su reacción instintiva es decir 'no es tan bueno'. Su mayor compromiso hace que los vean como menos atractivos que a su pareja actual", explicó John Lydon, psicólogo jefe de esta investigación, a The New York Times.

Domingo 20 de Junio de 2010

Aquellos que se ausentan de cuerpo y alma, en cambio, dejan a sus retoños más expuestos a caer en conductas de riesgo.  

 PAMELA ELGUEDA T.

En el Chile del siglo XXI hablar del papá proveedor y la mamá que se queda en la casa a cuidar a los niños parece algo antiguo. Ahora la corresponsabilidad parental suena con fuerza, impulsada por la arremetida femenina en el mundo laboral y por estudios que muestran los beneficios que trae a los hijos tener un papá comprometido en "cuerpo y alma".

Uno de éstos es el que está desarrollando el Consorcio Red Familia y Adolescencia (RedFam), que componen académicos de las universidades de Chile, los Andes, del Desarrollo y Metropolitana de Ciencias de la Educación. Se trata de la investigación "Estilos de Crianza Parentales y Conductas Violentas en Adolescentes y Jóvenes", que cuenta con financiamiento del Conicyt.

Con encuestas a 2.322 adolescentes de Santiago, Antofagasta y Concepción, los investigadores indagaron en los estilos de crianza más usuales en los padres chilenos y cómo éstos cumplen o no un rol que proteja a los adolescentes de caer en conductas de riesgo de toda índole.

En esa indagación apareció un dato que refuerza la idea de que los papás tienen un papel central en la crianza de los hijos: "Cuando el padre tiene una presencia física y psicológicamente interesada, hay menos conductas antisociales y violencia de parte de los hijos adolescentes", explica el doctor Ramón Florenzano, director de investigación de la Universidad del Desarrollo (UDD).

Adiós al rol tradicional

¿En qué se traduce esa presencia? Juan Carlos Ilabaca, papá de una universitaria de 20 años y una escolar de 15, lo hizo asumiendo él la tarea de hablar de sexualidad con la mayor: "Lo conversamos abiertamente, porque quería que ella tuviera claro cómo ven este tema los hombres. Quise aconsejarla para que no se deje presionar y para que sepa cómo son los personajes con los que se va a encontrar".

No resulta extraña, en estos tiempos, esa conversación. La tendencia actual "es que los padres no se quieren identificar con el rol tradicional de paternidad autoritaria y anhelan una distinta, más cercana a sus hijos", explica María Olga Herreros, psicóloga y psicoanalista asociada al Centro de Estudios e Investigación en Psicoanálisis Lacaniano (CEIP).

Lo mismo halló la investigación "El nuevo padre: explorando la paternidad al interior de un contexto profesional", hecha por especialistas del Boston College Center For Work & Family. Este estudio consistió en entrevistas a 33 padres primerizos, que se coordinaban con sus esposas en los quehaceres de la casa, y "querían ser más que un sostén que no interviene", explicó Brad Harrington, uno de los autores del informe.

Esa paternidad cercana supone una oreja dispuesta a escuchar y entender a los adolescentes. "Que comprende que los roles paternos dejaron de ser rígidos: quien acoje no es sólo la mamá, y aquel que dice 'no' ya no es sólo el papá. Ambos asumen esos roles y se complementan", agrega Viviana Sosman, psicóloga clínica especialista en adolescentes y adultos.

Por eso Juan Carlos no duda en dar su opinión sobre moda, cuando sus hijas se la piden, y tampoco en negar permisos cuando siente que es necesario.

¿Quién manda?

Pasar del papá autoritario al ideal actual no ha sido fácil. "Ahí hay confusiones grandes, sobre todo respecto de los adolescentes, que tienen un discurso adulto y un hiperdesarrollo tecnológico, cognitivo y social", agrega María Olga Herreros.

Características que los mantienen atentos a las contradicciones paternas y a usarlas en su favor. "Enfrentan papás culposos, que quieren reparar la ausencia con bienes materiales y que se caen de la posición paterna cuando el adolescente los cuestiona", añade Herreros.

O sea, se enredan con los límites o aceptan que los pongan sus hijos. "En eso, hemos sido bien firmes: las reglas las ponemos nosotros con Claudia", comenta Juan Carlos.

"Yo trabajo en la mina Anglo American, lo que me significa salir muy temprano de la casa y llegar tarde. Por eso, de lunes a viernes se entienden con la mamá. El fin de semana, cuando se trata de permisos para salir, yo soy quien decide", agrega con la misma claridad con la que le habla a sus hijas.

Por eso, las hermanas Ilabaca Muñoz saben que el papá las irá a dejar y a buscar a las fiestas. Y que si el lugar donde se realiza el carrete le parece poco adecuado, se devolverán con él para la casa.

El estudio del Consorcio RedFam buscó la relación entre tres estilos de crianza delineados por el investigador Brian Barber y las conductas violentas de los adolescentes.

Ahí vieron que en Chile, quienes son criados bajo un estilo de apoyo social (afectuoso y donde se sienten acogidos y comprendidos) son autónomos, tienen conductas más altruistas, y se mantienen alejados de los riesgos.

Lo mismo sucede con aquellos que se crían bajo un estilo de control conductual: "Sus padres les dicen qué esperan de ellos y dejan claras las consecuencias de no respetarlos".

Los que quedan más expuestos a "meterse en problemas" son aquellos formados bajo un estilo de control psicológico: "Se da una comunicación emocionalmente cargada, donde hacen sentir al hijo culpable", dice el doctor Florenzano.

Estos jóvenes tienen más riesgo de sufrir depresión, ideas suicidas, y de caer en conductas violentas y antisociales.

Es necesario salir de la fantasía de la mujer todopoderosa. Los hijos tienen que entender que las madres se equivocan, así como éstas necesitan aceptar que sus hijos no son perfectos. 

Por Paula Bengolea / Foto: Ronny Belmar

La vida moderna y el rol que juega la mujer en este nuevo ordenamiento social han hecho que las madres no sólo se vean más exigidas en distintos ámbitos, sino que también busquen en todos ellos el desempeño perfecto. Además de intentar ser buenas mamás, ellas quieren rendir bien en el trabajo y son más exigentes con las parejas. Sin embargo, todas estas exigencias deben dar cabida al error y la debilidad humana, de lo contrario la culpa se transforma en el más severo juez.

Ante esta realidad, la sicóloga Viviana Sosman afirma que es necesario salir de la fantasía de la mujer todopoderosa. Necesitamos una mujer más imperfecta, más real. La súper mujer, la mujer perfecta, no existe, es un mito, pero la renuncia a ella constituye un trabajo duro, una despedida, un duelo. Es muy frecuente ver en la consulta la culpa que genera el no cumplir con los ideales de perfección, comenta.

Para ella, el irse contactando y encontrando la manera más propia y genuina de integrar los distintos aspectos del ser mujer, constituye una fuente de liberación y maduración.
Los hijos tienen que poder tolerar que la madre se equivoca, así como también las madres deben aceptar que sus hijos no son perfectos. Madres e hijos son muy exigentes el uno con el otro, pero en esta relación demandante ambos deben asumir y respetar sus debilidades. Si la madre siempre se muestra perfecta, no da paso a que sus hijos toleren una imperfección. El trabajo de poder perdonarse es fundamental, recalca.

¿Cómo afecta a los hijos este mito de la madre todopoderosa?
Nos cuesta frustrar a nuestros hijos. Muchas veces no les damos la posibilidad de solucionar ciertas cosas, porque ¿por culpa? sentimos que ésa es nuestra tarea y ahí los dejamos chicos. Muchas veces no les permitimos que se caigan, que les duela o que cometan errores, y lo mismo hacemos con nosotras como madres. Debemos ejercitar la capacidad de aceptar nuestros errores y tolerar las faltas.

¿Usted afirma que poco a poco se ha ido instalando en la mente femenina que la aspiración de perfección y omnipotencia constituyen un anhelo más que una realidad. ¿Cómo es esto?
Existen en nuestra mente una serie de representaciones, imágenes y valores, incorporados desde la niñez, acerca del tipo de madre que deberíamos ser. En general, ésta es una madre idealizada y omnipotente, que puede con todo. Esa creencia puede transformarse en un juez interno muy exigente y cruel. Las mujeres se están dando cuenta de que esta manera de funcionar es muy agotadora, muchas quieren liberarse de este peso. El reto es ser la mejor madre posible de acuerdo a nuestra manera de ser y a las circunstancias actuales.

¿Existe la madre perfecta?
La madre primero es mujer y un ser humano, y como tal es imperfecta, tiene grietas y faltas. 

¿Cómo asume la mujer su imperfección como madre en la relación con los hijos?                                                                                        La madre de la infancia es muy perfecta e idealizada. Es en la adolescencia cuando esta madre se cae. Los hijos en esa etapa comienzan a mirar a la mamá desde otros lugares, viendo que ésta falla y se cae. Hoy en día las mujeres aspiran a hacer todo bien, pero los hijos las confrontan. Esto conlleva un duelo, tanto para el hijo como para la madre, porque en algún momento la madre y los hijos se dan cuenta de que no es imposible que pueda hacer todo bien.

¿Cómo se cae esta madre perfecta frente al hijo hombre y frente a la hija mujer? ¿Hay diferencias?
Creo que la relación madre-hija, por la cercanía, es más difícil. A la hija le cuesta más separarse de su madre y por eso hay más juicio. Los niveles de cercanía y simbiosis entre la hija y la madre son mayores que los del hijo con la madre, pero eso depende mucho de los tipos de relación que se establecen. Para el hijo es más fácil diferenciarse de su mamá, porque de alguna manera se ha identificado más con el padre, por eso en algunos casos necesita criticarla menos. 

Al asumir la propia imperfección, ¿se les produce también a las madres cierto alivio frente a los hijos?
Claro, porque las sitúa en un lugar más real y las expectativas de los hijos frente a sus madres baja. Al asumir las debilidades, las madres poco a poco dejan de sentir tan fuerte aquella culpa persecutoria que trae la falta de tiempo y los propios errores. La mujer se alivia. 

En este anhelo de ser madres perfectas, ¿se les exige también a los hijos esa perfección?
Los hijos se identifican con la madre en cosas conscientes e inconscientes, entonces el trabajo de poder perdonarse y de permitir ciertos errores va a posibilitar a ambos verse de una manera más real. Si la madre es muy exigente consigo misma, inconscientemente también lo va a ser con su hijo. 

"LA AUTORIDAD LA TIENEN LOS PADRES, NO LOS HIJOS"
 

Madres e hijos hoy se sienten más exigidos por la familia y la sociedad. Ante esto, ¿cómo deben manejar ambos los propios fracasos?
La cultura de hoy nos mueve hacia la exigencia y perfección. Las mamás quieren que sus hijos estén sanos físicamente, bien emocionalmente, que se desarrollen socialmente, que tengan buenas notas, que sean deportistas y que estén contentos? Si esto no sucede, algunas caen en una sensación de que está todo mal, de falla casi total. Es necesario aceptar que tanto las dificultades de la madre como las de los hijos son parte de la vida. Si ella está siempre tratando de hacer todo muy bien, queriendo darle todo a sus hijos, estará criando adolescentes poco entrenados para la frustración y las pérdidas.

Las exigencias de los hijos van cambiando. ¿Qué pasa con esas demandas durante la adolescencia?
En la adolescencia se requiere de una madre que pueda aceptar ser criticada y que vea estas críticas como una necesidad del hijo de diferenciarse. Los adolescentes de hoy son muy críticos con la madre y son mucho más exigentes que los adolescentes de ayer. Ellos piden respuestas y explicaciones y eso exige a los padres pensar más.

Pero esto también hace más difícil que los padres sean capaces de poner límites claros a sus hijos adolescentes.
Claro, pero hay que invitar a los adolescentes a pensar, lo mismo que ellos exigen a sus padres. Creo que cuando las madres sienten que están en falta con sus hijos, quizás también por esta exigencia que ellos mismos imponen, son incapaces de poner ciertos límites, porque no quieren darles frustraciones. Ahí está el error, porque al final las frustraciones permiten crecer. 

Pero cuesta decir que no a los adolescentes de hoy. 
Es difícil decir que no, porque en un adolescente muchas veces esta negación implica mucha rabia y ¿bancarse? una rabia es difícil. Para poder decir que no, hay que estar muy claro en que con esto uno está ayudando a los hijos y que los límites contienen. 
Poner límites es un tremendo esfuerzo para los padres, porque obviamente ellos siempre desean ser queridos por sus hijos y ser padres ´buena onda´. Cuando se ponen límites, se deja de ser el padre o la madre amorosa, pero no hay que olvidar que la autoridad la tienen siempre los padres, no los hijos. 

¿Cuál es el gran riesgo de no enseñar a los niños a frustrarse? 
Es un riesgo tremendo, porque la vida está llena de frustraciones. Si los hijos no las han tenido, obviamente no estarán capacitados para enfrentarlas y manejarlas adecuadamente. Lo más seguro es que el día de mañana ese niño siempre vaya a querer sólo enfrentarse a escenarios ideales y eso no puede ser así, porque ni el mundo del trabajo ni el de la pareja es ideal. La vida trae oportunidades de frustración siempre. 

A su juicio, ¿cuáles son los grandes errores que comenten hoy las madres con sus hijos adolescentes?
El principal es el querer tener un hijo perfecto. Está bien que los padres aspiren a tener hijos lo más integrados posible en lo emocional, en lo físico y en lo intelectual, pero siempre integrando la fragilidad, los errores y la vulnerabilidad.

Sin duda, uno de los temas más difíciles de abordar con los hijos es el de la sexualidad. Sin embargo, la ausencia de una oportuna conversación con los padres o la evasión del tema también es una manera negativa de educar. 

Por Paula Bengolea / Fotos: Bárbara San Martín

Yo hablaré de sexo con mis hijos cuando sea su momento”, ésa es la frase o excusa recurrente que ocupan los padres para evadir una temática que los complica y asusta. Sin embargo, aunque este tipo de conversación no resulta fácil para los padres, evadirla o posponerla hasta que los hijos ya son adolescentes es un gran error.

“La sexualidad es un componente de la personalidad humana que se manifiesta de diferentes maneras desde el nacimiento y a lo largo de toda la vida. Los seres humanos somos intrínsecamente sexuales y la expresión de esta sexualidad puede ser sinónimo de felicidad o al contrario puede transformarse en algo violento y traumático. De ahí nace la importancia de la educación sexual a una edad adecuada y a través de un mensaje claro. Si los adultos reprenden a sus hijos cuando estos manifiestan parte de esta curiosidad, se está dando un mensaje negativo en torno al cuerpo y a la sexualidad”, afirma Viviana Sosman, sicóloga especialista en adolescentes y jóvenes.

A su juicio, una educación sexual oportuna y honesta permite el ejercicio de una sexualidad más sana y responsable. “Si el adolescente se involucra en una relación sexual sin saber de qué se trata, elige algo desde la ignorancia, lo que puede generar culpa y angustia”, señala la especialista.

-¿En qué momento de la vida tiene origen la sexualidad?
-En general se piensa que la sexualidad aparece en la adolescencia, pero en realidad los seres humanos somos sexuados desde que nacemos. De hecho, nacemos de una relación sexual. Pero es en la pubertad, con el despertar hormonal y todos los cambios, cuando la sexualidad adquiere otra dimensión. La sexualidad tiene tres aspectos: el reproductivo, el erótico placentero y un aspecto vincular. Desde que la madre le da de mamar a su hijo, ahí ya hay una relación de placer, hay sensualidad. No una que lleve al orgasmo, pero sí al disfrute y al erotismo. Desde los inicios, cuando una baña a un hijo y le toca el cuerpo y le habla de sus genitales, ya está haciendo educación sexual sin darse cuenta. 

-¿Cuál es la manera más sana de educar sexualmente a los hijos?
-Por ejemplo, cuando uno está bañando a un hijo es muy importante referirse a los genitales por su nombre. Diferenciar el cuerpo con todas sus partes de una manera natural. Cuando uno baña a un hijo y lo toca, uno ya está, como decimos los sicólogos sicoanalíticos, libidizando su cuerpo. Cuando una mamá le pone crema a su hijo, está, de alguna manera, haciendo que ese niño conozca su cuerpo a través de la madre. La primera relación del ser humano con lo erótico es autoerótica y de hecho dura hasta la pubertad. Después lo erótico se da en un vínculo con otro. El pudor es algo adecuado. Una cosa es el pudor y otra cosa es el rechazo al cuerpo y a la sexualidad. Hay que hacer esa distinción. 

-Pero la curiosidad sexual de un niño de doce es distinta que en uno de 20.
-Evidentemente que cuando los hijos llegan a la adolescencia uno quisiera que pudieran tener una sexualidad vinculada a los afectos. Eso pasa por cómo ven a sus papás relacionarse, por los comentarios que hace el papá de la mamá, por cómo se habla de la mujer en la casa, las películas que se ven, los temas que se conversan… La sexualidad se está hablando cotidianamente, no es que el papá, el día domingo, diga: “Vamos a hablar de sexualidad”. En la adolescencia uno puede empezar a utilizar oportunidades para hablar de eso y así abrir ciertos temas, pero también respetando que hay aspectos que los adolescentes no quieren hablar con los padres. Es bien importante saber que tiene que existir una posibilidad para hablar y un respeto por lo íntimo y lo más propio de cada uno.

-Ha dicho varias veces que la educación sexual debe comenzar mucho antes de la adolescencia. ¿Desde cuándo es recomendable empezar y cuándo el tema pasa a ser una necesidad básica para el futuro sexual de los hijos?
-Lo que ocurre es que inconscientemente estás educando desde el inicio. El cuerpo es uno de los elementos básicos en la sexualidad y en el erotismo; entonces, lo que los padres enseñen a sus hijos con respecto a la relación y el respeto por su cuerpo es fundamental y se inicia en la primera infancia. Entre los tres y los cinco años, los hijos siempre te preguntan de dónde vienen las guaguas y, por supuesto, las explicaciones tienen que ser acorde a la edad mental. Ahí ya estamos hablando de educación sexual.

-¿Qué pasa si el hijo no te pregunta o se avergüenza ante la sola posibilidad de nombrar el tema?
-Hay hijos que preguntan más y otros que preguntan menos. Uno tiene que ir observando. Las mamás y los papás tienen la posibilidad de estar conectados con ese hijo y darse cuenta de lo que está necesitando, a qué está jugando. Hoy, estamos muy apurados y tenemos poco tiempo para mirar en qué están nuestros hijos. Observar puede darnos claves. 

-También existe el mito de que tocar el tema de la sexualidad tempranamente a los niños puede erotizarlos antes.
-Los medios de comunicación están llenos de erotización. El erotismo está dando vuelta en nuestra sociedad y los niños están viendo imágenes eróticas antes de que su aparato mental esté listo para aquello. Uno debe ir acorde a la edad. Hoy está todo muy adelantado. Hay estudios que demuestran que en los casos en que se ha hecho educación sexual, ya sea en los colegio o con talleres para padres, los hijos inician más tardíamente el encuentro sexual porque tienen más herramientas para controlar los impulsos. 

"HAY QUE EDUCAR EN EL AUTOCUIDADO AMOROSO"

“Hace poco vi en mi consulta a una chica de 23 años que me contaba que desde sus 14 años tenía conductas muy promiscuas, de mucha confusión y soledad. Ahora, ya mayor, se da cuenta de las cosas autodestructivas que hizo. Como, por ejemplo, involucrarse en su primera relación sexual a los tres meses con un chico sin ningún cuidado. También se vinculó con hombres mayores y casados, sin ver el daño que ella misma se estaba causando. Hay mucha conducta autodestructiva de los jóvenes en torno a la sexualidad”, cuenta Viviana.

-¿Estas conductas pueden responder a un sentimiento de soledad o a falta de cariño por parte de sus propias familias?
-Esto va ligado muchas veces a la soledad y a la falta de conexión. Padres muy restrictivos pueden encontrarse con una conducta agresiva por parte del niño. Cuando los hijos son adolescentes deben tener límites, pero también espacios de transacción, donde los jóvenes puedan conversar, entender, ver y pensar. Hay que educar en el autocuidado amoroso.

-¿Quién es el más recomendable para abordar por primera vez con los hijos el tema de la sexualidad: la madre o el padre?
-Obviamente la cercanía de la madre con una hija mujer es más fácil, hay una empatía mayor. Lo mismo pasa con el padre y el hijo hombre, porque entre ellos hay una mayor identificación. Pero depende de cada caso, no hay una norma clara. Creo que lo más importante es la disponibilidad para abrir espacios de conversación.

-En un mundo tan hedonista como el actual, ¿no es muy difícil explicar a los jóvenes que el sexo debe estar ligado a los afectos? 
-Si bien la sexualidad tiene una cosa impulsiva y de deseo de goce, ésta requiere de un vínculo de confianza, amistad y cariño lo que la torna más enriquecedora. No se puede desconocer que un encuentro pasional también tiene placer, pero el respeto por uno mismo y por el otro es lo que hace la diferencia. No es extraño encontrar a jóvenes que se inician sexualmente con la primera pareja que los hace sentir un poco queridos, porque en su casa no son de abrazarlos o besarlos.

-¿Cómo evitar, entonces, que los hijos tengan una mala experiencia sexual que los pueda traumatizar o marcar en su vida?
-Es muy importante el grupo valórico al que se pertenece. Hay grupos en que hay más libertad y apertura en el tema erótico, y otros en que la virginidad sigue teniendo valor. Lo complicado es que muchas veces las jóvenes llegan a tener sexo anal u oral para no perder la virginidad. Ahí se produce una verdadera confusión. Para una relación sexual se requiere de un aparato mental y en una relación de tanta intimidad se requiere conocerse. Lo ideal es poder posponer lo más posible el deseo erótico, no desde el “cartuchismo” sino desde un cuidado amoroso. Hay que proporcionar a los hijos las herramientas necesarias para que ellos tengan una buena experiencia sexual, que es parte de la identidad.

-¿Qué pasa cuando los jóvenes comienzan a tener una vida sexual activa por temor al rechazo de sus pares o incluso de su misma pareja?
-La pertenencia al grupo es un aspecto muy importante de la adolescencia, y los más vulnerables están más expuestos a hacer cosas por el grupo al que necesitan pertenecer. Finalmente es la fragilidad de su autoestima lo que los lleva a tomar estas decisiones. 

-A los padres les cuesta mucho asumir que sus hijas están teniendo relaciones sexuales. 
-Sí. Puede ser doloroso ver como los hijos crecen y toman decisiones propias, sin embargo hoy los tiempos han cambiado y hay que estar más cerca de ellos. El hilo no hay que cortarlo.

Los vacíos sobre el tema en el colegio y en la familia nadie los llena después. Entre sus consecuencias está el alto costo que implica criar y seguir una carrera a la vez.
Carmen Rodríguez Frías

Loreto Silva cruzó ayer el campus central de la Usach con Tomás bien envuelto en su montgomery azul. Estaba a punto de llover y debía llegar cuanto antes al jardín infantil de la universidad. Es el camino que ha hecho en los últimos tres años desde que nació su hijo, cuando cursaba tercer año de periodismo.

Ella no quiso dejar de estudiar y junto a Karen Mardones, una compañera que estaba en la misma situación, lograron cupos en la sala cuna para hijos de funcionarios. Hoy, Loreto y Karen están terminando sus carreras y se las ve felices con sus niños, pero admiten que ha sido difícil. Ambas llevan tres años de correr y cargar bolsos de guagua junto a sus libros y cuadernos; y de esperar cada noche a que los pequeños se duerman para poder empezar a estudiar.

"Por eso, a todo el mundo le digo que se cuide", dice Karen. Cuenta que se embarazó porque dejó de tomar los anticonceptivos durante una semana, ya que en ese minuto no tuvo dinero para comprarlos. El caso de Loreto fue diferente. Ella se cuidaba, pero las pastillas no le hicieron el efecto esperado.

Llenos de mitos

"Hay miles de dudas que tú tienes con respecto a cómo cuidarte que nadie te las responde. Te da lata preguntarle a tu mamá o, a veces, ella no sabe", dice Claudia, una arquitecta que tuvo a su primer hijo mientras estaba en la universidad.

Los vacíos en la educación sexual, que vienen desde la infancia y del colegio, muchas veces cobran su costo en la etapa universitaria, cuando se supone que los jóvenes son autónomos y responsables.

El estudio "Sexualidad en alumnos universitarios" -realizado en jóvenes de ocho carreras de la Facultad de Medicina de la U. de Chile- mostró que el 40% de los estudiantes tenía conocimientos insuficientes sobre reproducción y sexualidad.

La investigación fue liderada por los doctores Germán Jara y Ramiro Molina, y mostró que entre los universitarios abundan una serie de mitos en este ámbito. Por ejemplo, el 57,6% piensa que el orgasmo simultáneo es el objetivo central de la relación sexual.

Aunque el estudio fue publicado el año 2000, las cosas no han cambiado mucho desde entonces, según lo señalan médicos que atienden a estudiantes de educación superior.

La ginecóloga Carolina Schulin-Zeuthen hoy atiende adolescentes en la Clínica Las Condes y durante tres años trabajó en el consultorio estudiantil de la Universidad Católica. Ella confirma que, después de los 18, las jóvenes muestran bastante desconocimiento en la materia:

"Hay varios tópicos que son motivo de consulta frecuente, sobre todo en relación con los anticonceptivos.Y las mismas preguntas que hacen revelan desconocimiento. Por ejemplo, muchas quieren saber cuál es su período fértil, aunque estén tomando píldoras".

Otras, agrega, presentan un uso irregular de los preservativos. "Están muy preocupadas de evitar el embarazo, pero no conocen los riesgos de las enfermedades de transmisión sexual. Muchas, al estar con un pololo estable, suspenden precozmente el uso de preservativos".

Muchas de las jóvenes que llegan a su consulta, relata, lo hacen porque "pasaron un susto" y quieren empezar a cuidarse. De hecho, muchas inician su sexualidad en forma inesperada. "Se dio la situación", dicen. Y después de eso deciden ir a consultar a la ginecóloga.

Pero no todas tienen la posibilidad de ir a un médico privado. Paulina Merino, ginecóloga del Servicio Médico para Alumnos de la U. de Chile (Semda), cuenta que las jóvenes pueden pedir hora al ginecólogo sólo los viernes y que ese día hay cola desde temprano para obtener un cupo.

El año pasado, relata la doctora Merino, sólo hubo 21 consultas por embarazos. "La cifra disminuyó desde que se empezaron a vender anticonceptivos a precio de costo. Sin embargo, la entrega de anticonceptivos la puede hacer cualquier persona. Lo interesante es poder hacer educación sexual. Y eso es mucho más que la provisión de anticoncepción".

Con ella coincide la psicóloga Viviana Sosman: "La sexualidad tiene más dimensiones que lo reproductivo. Tiene que ver también con guiar a los jóvenes para que tengan una vida sexual sana, placentera y que incorpore el afecto y la relación con el otro".

Paulina Merino dice que ella se da el tiempo para conversar con sus pacientes: "Les digo que lo primero es conocerse y valorarse en su condición de mujeres que pueden dar vida. Y que ni el condón ni la píldora van a proteger su corazón".

Nunca es tarde

Para muchos padres de familia suele ser incómodo hablar de sexualidad con sus hijos. Y más aún cuando éstos ya han salido del colegio y, se supone, son más autónomos y responsables. Sin embargo, es muy necesario hacerlo.

"Pero no se trata sólo de entregar información. También hay que incorporar los aspectos emocionales de la sexualidad. Y si a los padres les provoca pudor hablar del tema, es bueno que los hijos lo sepan", recomienda la psicóloga Viviana Sosman, quien mañana, a las 19:00 horas, ofrecerá la charla "Cómo educar para una sexualidad responsable", en el Club de Lectores de El Mercurio, en Santa María 5542, organizada por "Punto Mujer" de Emol.

"Para que la sexualidad sea sana y rica debe verse sin tanto temor, y para ello hay que poder hablar de eso", dice la psicóloga, especialista en adolescentes.

Creencia

47% de los universitarios menores de 20 cree que las relaciones prematrimoniales ayudan a que la pareja se conozca.

Muchos padres tienen dificultades para abordar el tema. En España crearon un robot que responde dudas por chat.

CARMEN RODRÍGUEZ F.

Patricia, madre de adolescentes, recuerda lo desagradable que fue cuando su mamá se sentó con ella, libro de biología en mano, y empezó a mostrarle cómo funcionaba el aparato reproductor de los humanos. Ella tenía 10 años y no entendió "nada". "Por eso, decidí que nunca iba a hacer eso mismo con mis hijos", recuerda.

Hablar de sexo con los hijos no suele ser fácil. Sobre todo porque los padres de antaño no les dejaron modelos adecuados a los de ahora. A tal punto esto les complica a los padres que, por ejemplo, en España, el Ministerio de Sanidad lanzó un "ente electrónico", llamado Robin, que chatea con los jóvenes para responderles sus dudas sobre sexualidad y consumo de alcohol y drogas.

"Este robot no sustituye a los padres, pero les ayuda, pues aprovecha las oportunidades de internet para entregarles mensajes claros, directos y en su idioma a los jóvenes", dijo ayer el ministro de Salud español, Bernat Soria.

En general, los expertos coinciden en que los padres cumplen un rol insustituible en este tema. "Conversar con los hijos sobre sexualidad es uno de los factores protectores en este ámbito", explica María Isabel González, experta en consejería para adolescentes del centro "Ser Joven" de Lo Barnechea y de la Clínica Las Condes.

Edades de inicio

Y esta protección es cada vez más importante. La última encuesta del Instituto Nacional de la Juventud muestra que el 52% de los adolescentes chilenos no se protegió durante su primera relación sexual. La edad promedio de esta iniciación se mantiene alrededor de los 17 años para hombres y mujeres, según este estudio. Otra investigación, realizada sobre los jóvenes que consultan el centro Cemera, de la U. de Chile, señala que, entre ellos, el inicio promedio se da entre los 15 y los 16 años.

Considerando las dificultades que tienen los adultos para entrar en este tema con sus hijos adolescentes, el Centro Chileno de Sexualidad Humana ofrecerá un taller para padres, el sábado 19 de enero, por la mañana.

"Queremos favorecer el diálogo para que cada pareja encuentre su propio camino para tocar el tema con sus hijos. Creemos que cada padre o madre debe contactarse con su propia adolescencia para poder comprender cuáles son las necesidades de sus hijos", dice el psiquiatra Gabriel Dukes, director del mencionado centro.

Un ejercicio sano es recordar, por ejemplo, cómo nos hubiera gustado que nuestros padres hubieran acogido nuestras dudas. En ese sentido, ningún hijo espera que se sienten a darle una charla, pero sí que el tema pueda tocarse en forma natural, a propósito de alguna película o de alguna situación específica.

Cada matrimonio tiene sus propios valores y creencias "y tienen que ser coherentes con eso", agrega la psicóloga Viviana Sosman, quien también ofrecerá el taller. Pero para ello debe haber una comunicación previa y, entre ambos, acordar cómo tocar el tema.

Es el caso de Andrea Oelckers, madre de dos adolescentes varones, quien llegó a un acuerdo con su marido de que él les iba a hablar de la prevención. "Cuando eran más chicos, me tocó a mí responder las primeras preguntas. Ahora que están más grandes, lo conversan entre hombres".

Es algo que suele darse, agrega Gabriel Dukes. "Los padres prefieren hablar con los hijos hombres. Lo importante es que haya un acuerdo de pareja y que busquen sentirse cómodos.

El "cómo empezar" suele ser lo más difícil. Pero en este tiempo de verano se dan más oportunidades, ya que hay más salidas nocturnas y muchos adolescentes piden permiso para veranear con la polola (o). María Isabel González plantea que la mejor manera de partir es reconocerle al hijo cuáles son las preocupaciones que se tienen en relación a los riesgos a los que él se puede exponer.

También recomienda ser claro con los mensajes. "Ojo con los 'yo confío en ti' o los 'cuídate'. Eso es muy amplio. Hay que especificar a qué nos estamos refiriendo".

Otro punto en el que coinciden los especialistas es en el de evitar las diferencias entre lo que se les dice o se les permite a los hijos y a las hijas. "Los papás siguen haciendo enormes diferencias de género y, con ello, siguen fomentando el machismo. Hay que fomentar el sentido de responsabilidad frente a la sexualidad en ambos por igual".

> Sugerencias

VIVIANA SOSMAN
Psicóloga
"En verdad se trata de un tema difícil, que pasa por aspectos emocionales e inconscientes de la persona. No se trata sólo de entregar información".

GABRIEL DUKES
Psiquiatra
"Hay que saber encontrar el justo equilibrio entre facilitar una conversación y saber respetar la intimidad del hijo, pues se puede sentir invadido".

ISABEL GONZÁLEZ
Matrona y consejera
"Si uno no se siente capaz de abordar estos temas con el hijo o siente que le faltan herramientas, es recomendable llevarlo a un profesional".

Domingo 18 de Noviembre de 2007

Entre sus planes futuros no está el criar hijos ni contraer matrimonio. Las prioridades son el éxito profesional y conocerse a sí mismos.
AMALIA TORRES

"Tienen entre 25 y 35 años, ganan su propia plata, pero no piensan tener hijos ni formar una familia. Además, cambian de trabajo o siguen estudiando". Bastó que Paula Araya, arquitecta de 27 años, escuchara esta descripción sobre los jóvenes que los expertos norteamericanos han bautizado como "generación odisea" -por estar en una etapa de búsqueda y exploración permanente-, para que exclamara: "¡Ésa soy yo!".

Según el doctor William Galston, investigador de The Brooking Institution en Washington y quien acuñó el término, la "odisea" es una nueva fase entre la adolescencia y la adultez, que tiene como características la postergación de objetivos que años atrás se veían como fundamentales a esa edad.

Sin compromisos

Paula, quien renunció hace dos semanas a su primer trabajo estable por considerar que no la llenaba, coincide con la teoría de Galston: "Me parece anecdótico que las personas por teléfono me digan señora, porque yo no soy señora. Me siento evidentemente más madura que en mi tiempo de universitaria, más responsable, con más preguntas a cuestas, menos intolerante y más segura de mí misma, pero con todo un mundo hacia delante. Creo que estoy en un punto intermedio".

Y agrega: "Salí de la U recién hace dos años y medio, soy un mechón adulto. Siento que necesito tener más rollos resueltos antes de tener hijos; crecer en mis vínculos familiares, conocer a los míos, a mis amigos, a mí misma, saber lo que en verdad necesito".

Ramiro G. (29) lleva, sumando rupturas y reconciliaciones, seis años pololeando, pero asegura que a pesar de lo que podría pensarse, no tiene planes de matrimonio. "Hay cosas más importantes todavía, como viajar, salir en las noches. Además, no es la idea de ninguno de los dos. Tampoco me veo como papá antes de cinco años más", reconoce.

Ante la pregunta de si se siente adulto, la respuesta es clara: "¡Para nada!". ¿Las diferencias entre un adulto y él? "Me imagino que el joven adulto quiere casarse y tener guaguas, y necesita un auto grande para transportar a sus hijos, y usa siempre zapatos, nunca zapatillas, y quiere acostarse temprano para pasear con la familia al otro día. Puras latas".

El mayor cambio en su evolución, dice Ramiro, está marcado por su poder adquisitivo. "Me siento muy parecido a cuando era más chico, sólo que con un salario para hacer las cosas que me gustan".

Según la psicóloga y docente de la UDP Ximena Santa Cruz, la decisión de Ramiro no tiene nada de raro entre los jóvenes chilenos actuales.

"Hoy muchos piensan 'Tengo que hacer cosas que después no podré hacer cuando esté emparejado'. Las prioridades están en los logros profesionales y el dinero, antes que en generar una dinámica de familia acabada. Hay mucho exitismo".

Con ella coincide la psicóloga Viviana Sosman. Según explica, entre los 27 y los 35 años los jóvenes se sienten muchas veces asustados respecto de las responsabilidades propias de la adultez. "Tienen miedo a comprometerse ya sea con la pareja o el trabajo. Temen tomar una opción que implique renuncias".

La generación odisea, explican los expertos, también estaría marcada por no querer repetir las historias de los padres. Paula lo ejemplifica bien: "Cuando vienes de núcleos desmembrados, te preguntas dos veces antes de tomar decisiones que no sólo te atañen a ti. En las generaciones que nos preceden, todos se casaron, tuvieron a los cabros chicos, la casa, todo corriendo. Y de pronto llegan a los 50 y no tienen claro si les gusta a lo que se dedicaron, se dan cuenta de que acumularon un estilo de vida que no saben si era el que querían. Yo no quiero despertar a los 50 y pensar '¿qué hice con mi vida?'".

Eduardo Vargas tiene 30 años, es abogado y sueña con seguir perfeccionándose. Por ahora, confiesa, armar una familia tampoco está entre sus planes: "Mis amigos casados me dicen que no sé para dónde va la micro, que soy inmaduro, pero yo tampoco envidio sus vidas. De hecho, siento que estoy mejor que ellos".

>> Voz propia

PAULA ARAYA
27 años

"Para mí, tener una vida independiente antes de tener una pareja más seria es fundamental".

EDUARDO VARGAS
30 años

"Hay sacrificios que no quiero asumir. Me considero joven todavía. Adulto es el que tiene arriba de 40".

El rendimiento mejora cuando se reconocen y trabajan los factores que provocan angustia. Realizar actividad física es otra buena herramienta.

AMALIA TORRES

Transpiración de las manos, jaquecas, tensión muscular, sentirse fatigado, comer mucho o no comer nada son algunas de las características del estrés académico.

"Tener mucho sueño o no poder quedarse dormido son otras consecuencias que los estudiantes de cuarto medio ya pueden estar viviendo por la cercanía de la PSU. A ello se le puede sumar dolor de estómago, alteraciones gastrointestinales y del estado del ánimo. Los alumnos pueden tender a explotar y a estar más sensibles". Es la experiencia del sicólogo Fernando Reyes, quien en 2006 realizó, para la Universidad de Las Américas de Concepción, un estudio donde midió las respuestas psicofisiológicas y cognitivas de jóvenes enfrentados al estrés de rendir la PSU.

Más allá de los malestares, el estudio confirmó otros datos clave. "Los jóvenes que logran moderar su estrés tienen un mejor rendimiento en la PSU. Esto ocurre porque ese estado afecta su capacidad de responder, y la prueba es una parte conocimiento y otra, estrategia. Y para ese último punto se necesita tomar decisiones rápidas, sin dejar que el estrés les quite tiempo al obligarlos a releer las preguntas", agrega Reyes.

Por esto el especialista recomienda no sólo estudiar con disciplina, sino que también prepararse en el manejo sicológico de la PSU.

Dejar tiempo de ocio

Si frente al facsímil surge la angustia, aquí va una forma de relajarse: "Unir las manos entrecruzando los dedos y ubicarlas en la nuca, llevar la cabeza y el cuerpo hacia atrás ejerciendo presión en sentido contrario con las manos, también da buenos resultados y no ocupa mucho tiempo", dice la psicopedagoga Glenda Durán.

Una vez ya más tranquilo, vale la pena organizar el estudio, poniéndose fechas topes para cada materia y priorizando las asignaturas en las que se está más débil. Las semanas que faltan para el 3 de diciembre aún dan tiempo para aprender con calma.

Un ensayo cada 14 días para chequear avances es suficiente. "Lo importante es identificar las debilidades", señala Durán.

Pero el estudio no puede ser lo único importante. La sicóloga juvenil Viviana Sosman recomienda no dejar de realizar ejercicio, ni menos de preocuparse por actividades propias de la edad, como la fiesta de graduación.

Tampoco es aconsejable cambiar la rutina porque se acerca el día D. Lo mejor es mantener una cantidad de horas de estudio, pero que sean constantes y no estudiar más de tres bloques de 45 minutos o una hora al día. "Luego de cada bloque hay que descansar diez minutos, y hacer movimientos físicos moderados para activarse y continuar", agrega Durán.

Otro dato importante es ajustar las expectativas. "No hay que pensar sólo en obtener 800 puntos, y es aliviador cuando hay distintas alternativas de estudios", explica el sicólogo.

Viviana Sosman también recuerda que muchas veces el estrés puede tener asociada otras variables que es necesario analizar. "Hay jóvenes que en el inconsciente tienen miedo de entrar a la universidad, o de dejar atrás el colegio, y por eso se angustian. Para no sufrir eso tienen que conocerse y analizar qué es lo que les genera estrés".

Y añade: "En ese sentido compartir su preocupación con otros compañeros es muy saludable porque todos están en lo mismo. También es buena idea hablar con amigos y hermanos que ya han pasado por esta etapa".

No olvidar

Si no se conoce una respuesta, lo mejor es seguir avanzando y volver luego, para no angustiarse.

Orden en el escritorio

Un buen ambiente puede hacer la diferencia.

Contar con un lugar cómodo y tranquilo para estudiar es fundamental. Para ello se recomienda alejar del escritorio todos los posibles distractores, como el teléfono y el resto de los elementos que sólo ayudarán a dejar volar la imaginación, como revistas y recuerdos.

Tampoco es aconsejable llevar comida al lugar de estudio, ya que desconcentra, explica la psicopedagoga Glenda Durán.

Además, hay que dejar a mano lápices, destacadores, goma y todo lo que se pueda necesitar para no tener que interrumpir el trabajo.

"Algunos alumnos se relajan con música y les ayuda a estar concentrados. Pero hay muchos que no saben reconocer lo que les produce interferencia e insisten en encender la televisión", agrega la experta, quien también recuerda que estudiar en la mañana puede ser el horario más productivo. 

Comunidades virtuales como YouTube, MySpace o Fotolog cambiaron las formas de hacer amistades.

Por JUAN LUIS SALINAS T.

En abril, Marcela (16) decidió innovar en su fotolog. Aconsejada por una amiga subió a su espacio virtual un retrato donde aparecía con una polera muy escotada, jeans a la cadera, un maquillaje recargado para lucir mayor y una actitud provocativa. Una imagen diferente a las que la adolescente había subido durante los siete meses que llevaba con su sitio en la red, en las que siempre salía sonriente, con su uniforme en el colegio o en actividades familiares. Los primeros posts (comentarios) de sus pocas amigas la felicitaban y le decían que se veía bonita, pero a la semana comenzaron a aparecer decenas de frases anónimas muy ofensivas. Desde "guatona fea y ridícula", hasta "miren cómo la mosca muerta ahora se hace la fácil". Sin contar que la acusaron de ofrecerse a sus compañeros de curso.

La alumna de tercero medio fue borrando los posts más ofensivos, pero las desacreditaciones se multiplicaron y subieron el nivel de ataque. Marcela, que ya cargaba con serios problemas de autoestima, cayó en una enorme depresión. "Ella todavía no se explica por qué su foto desató comentarios tan violentos y cómo fue vista por tanta gente. Para Marcela el fotolog representaba un espacio donde podía divertirse y estaba encantada con la idea de conocer más gente a través de Internet. Siempre había tenido una personalidad muy retraída y le resultaba difícil interactuar y hacer amigos en forma directa. Ella se dejó llevar por un impulso y pensó que la foto iba a ser del gusto de todos", comenta la siquiatra infantil Daniela Camponovo, que trató la crisis de la estudiante.

Hoy la mayoría de los adolescentes arman su vida social en torno a las comunidades virtuales que existen en Internet. Un estudio de la Universidad Central reportó que los adolescentes chilenos lideran el número de registros en fotologs a nivel mundial y según los operadores de MySpace –el espacio top para hacer amistades– el 40 por ciento de sus usuarios no sobrepasan los quince años, aunque en teoría se prohibe la participación de menores de 13.

Según Daniela Camponovo, eso se debe a que la web cambió el estilo de comunicación de los jóvenes. "La adolescencia es una etapa de cambios complejos, donde la vida social adquiere una especial relevancia. Se está en búsqueda de una personalidad propia y se quiere ser original. Como necesitan ser aceptados y reconocidos, los espacios en línea se convierten en la mejor plataforma para estos propósitos. Si antes el chat ampliaba su contacto con el mundo, ahora instancias como los fotolog, MySpace o YouTube les proporcionan una gran ventana para hacer más interesante su vida, exponiendo su intimidad con algunas imágenes de su vida cotidiana. Eso les resulta más atractivo que sólo intercambiar frases y textos con amigos o desconocidos".

Para María de los Ángeles Álvarez, sicóloga de Lado Humano, empresa de investigación que trabaja con adolescentes, ya no se pueden analizar las nuevas formas de sociabilizar de los niños y jóvenes sin abordar la influencia de estas plataformas virtuales. Asegura que los adolescentes de hoy tienen otra manera de mirar al mundo, porque han crecido al ritmo del avance tecnológico. Una de las características de esta generación es la de no temer mostrar y compartir detalles de su vida personal - a través de fotos, comentarios, videos- en la Web, a la que recurren para casi todo.

"Este nuevo sistema de comunicación les permite ser más extrovertidos. Antes el diario de vida era privado y era impensable que alguien pudiera leerlo. Ahora en cambio, con los fotologs, los adolescentes incluso suben fotos de partes de su cuerpo sin complejos. Ellos tampoco temen interactuar con personas que tal vez nunca lleguen a conocer. Los adultos lo podemos ver como algo espantoso, pero ellos no tienen conciencia del riesgo, sólo quieren expresarse, estar en todas y no perderse nada".

Según la siquiatra Camponovo, el problema es que muchas veces los adolescentes actúan en forma impulsiva. "Pese a sus conocimientos del mundo virtual, son niños, y por lo general no son capaces de prever las peligros de esa exposición. Consecuencias que pueden ir desde que un tipo mayor los contacte hasta que sus propios pares no los entiendan, y se burlen de las imágenes que subieron. Lo grave es que cuando viene esta oleada negativa, no pueden controlar la situación y en casos como el de Marcela, el daño que se produce es muy fuerte", comenta.

La socióloga Alejandra Ramm, de la Universidad Diego Portales, agrega: "Con estos nuevos espacios es imposible hacerle el quite a la humillación. Si antes salías corriendo del colegio para evitar los golpes o las bromas de los atacantes, ahora tienes la desgracia de que los comentarios mal intencionados, las amenazas y los insultos te persiguen. Están en la web, que es como una enorme pizarra y aunque no lo quieras todos tienen acceso a ese espacio".

Las dos caras de la medalla

Aunque a muchos padres les preocupa la sobreexposición de sus hijos en Internet, los especialistas se niegan a hablar de exhibicionismo. "Sitios como MySpace o los diarios de vida visuales que pueden armar en los fotologs, no pueden tomarse como una forma de exhibicionismo adolescente. Hoy las comunidades virtuales son parte de su rutina normal, una suerte de plaza online. Eso tiene sus beneficios y problemas. Es bueno porque ayuda a sociabilizar a muchos niños a los que les cuesta hacer amistades, y les abre el mundo para que encuentren gente con sus mismos intereses. Además los ayuda a realizar cosas que no se atreverían a hacer o decir cara a cara en un contexto real", asegura Christian Berger, sicólogo de la Universidad Alberto Hurtado.

El experto igual considera que hay que estar atentos a ciertos riesgos que están más relacionados con situaciones personales no resueltas, que con la influencia de la web en sí. "Por definición, la mayoría tiene un pensamiento egocéntrico, se siente omnipotente. En ese contexto, existe el riesgo de que por la web ellos se involucren en relaciones - no necesariamente románticas- que no pueden de procesar emocional e intelectualmente. No pueden conversar sobre esa relación, no pueden verla en más detalle".

Pese a que en su consulta las historias de insultos virtuales aparecen periódicamente, Daniela Camponovo concuerda. Cree que los riesgos tienen más que ver con las dificultades que puede estar enfrentando el adolescente de manera general. "La web no es un peligro, porque es una herramienta fundamental para que los niños puedan ampliar sus conocimientos y sus lazos sociales. De hecho, he revisado muchos de estos sitios y he visto cómo pueden publicar desde sus poemas hasta trabajos artísticos muy interesantes y consiguen comentarios (posteos) de sus amigos muy simpáticos. Todo pasa por su personalidad, especialmente entre los adolescentes que son más frágiles y susceptibles a las críticas".

La mejor prueba de esto, concluye la socióloga Alejandra Ramm, es que en sus 20 años de existencia, "ningún estudio ha demostrado que la variable Internet por sí sola sea la causa de efectos o conductas agresivas".

Libertad vigilada

Los especialistas piensan que la mejor forma de evitar estos conflictos depende de la familia. La sicóloga experta en terapias adolescentes, Viviana Sosman, cree que la solución pasa porque los padres se integren a este mundo sin censurarlos. "Hay que enseñarles a mostrarse con la mayor honestidad posible y hacerles entender que no todo lo que sucede en el mundo virtual es cierto. Creo que en este espacio existen dos tipos de adolescentes, el creador y el destructivo, y ambos habitan dentro de la misma persona. La idea es que los padres entreguen las herramientas para que la parte creativa se imponga, sin quitarles la libertad de que sean dueños de su mundo".

Alejandra Ramm agrega que los padres no pueden cerrar los ojos ante la nueva realidad de los adolescentes. "No pasa por controlar o limitar el uso del computador, porque los niños igual se las arreglan para conectarse. Su deber es conocer estos nuevos sistemas de comunicación, comprender cómo funcionan y hasta qué punto los obliga a exponerse. Tienen que entender que hay muchos amigos de sus hijos que jamás van a conocer. También hay que enseñarles a actuar ante los extraños, que conocen online, con la misma cautela que deben tener con cualquier desconocido en la calle o en una fiesta".

La siquiatra Daniela Camponovo dice que los padres que conocen bien a sus hijos pueden detectar con facilidad cuándo están incurriendo en conductas que pueden ser riesgosas. "Los padres tienen que estar cerca sin ser invasivos. No creer que la simple solución de sacar el computador del dormitorio para evitar que estén a solas frente a la pantalla, los mantendrá a salvo".

Matonaje virtual

Las amenazas y las conductas violentas como el bullying (agresión entre escolares) ya se adaptaron a estas nuevas plataformas de comunicación. Hace unas semanas el periódico canadiense "The Globe and Mail" reportó que en YouTube se pueden encontrar más de 3.000 videos con peleas de jóvenes. Chile aporta varios rounds escolares a este catálogo, entre los que destacan las filmaciones de estudiantes de Punta Arenas que combaten a patadas frente a sus colegios.

Según el sicólogo de la Universidad Alberto Hurtado, Christian Berger, el matonaje virtual cada vez está ganando más adeptos. "Actos como el bullying requieren de audiencia para que resulten, y qué mejor vitrina que estos espacios donde puedes colgar un video que daña a otro o hacer comentarios descalificativos sobre el dueño de un fotolog, en forma supuestamente anónima, porque la gente que rodea a la víctima siempre sabe quien lo hizo. En el fondo es un nuevo formato y una versión más actualizada y anónima de la violencia que hace rato ya está instalada en los colegios".