Todas sabemos que la maternidad es un maravilloso proceso para la mujer y su entorno, sin embargo muchas veces es mirado como un impedimento u obstáculo laboral para nosotras las mujeres. Aquí descubriremos algunas características que desplegamos con la maternidad que nos potencian como profesionales y trabajadoras.

Multifacéticas

Es muy común que para nosotras hablar por teléfono, manejar y pintarnos a la vez. Asimismo podemos trabajar en el computador mientras hacemos las tareas con los niños y al mismo tiempo decidimos el menú para la noche. Cuento más que visto y conocido, pero lo que no sabemos es el por qué.

Un innovador estudio del Instituto Nacional de Salud Mental de Estados Unidos asegura que el cerebro femenino (la materia gris) crece luego del parto, lo que le permite a la madre realizar más de una cosa a la vez. Qué sabia la naturaleza! Nuestro cuerpo al servicio de nuestras necesidades y cambios!

Eficientes y organizadas

Gracias a nuestros múltiples roles debemos concentrarnos en cada tarea lo mejor posible, valoramos cada minuto del día. Esto nos convierte en trabajadoras eficaces y disciplinadas,  queremos dejar todo listo para estar con nuestros hijos.

Sensibles a nuestro entorno

Estamos entrenadas para estar en alerta, atentas a lo que rodea a nuestros niños y lo que ellos necesitan para sobrevivir. Esta característica que nos surge de manera natural, nos hace ser líderes empáticas y cálidas, logrando promover las alianzas y el trabajo colaborativo. Además es la siembra para la cosecha de un clima laboral más agradable y contenedor.

Fieles

La fidelidad es parte de nuestra esencia, sabemos que estamos atadas a nuestros hijos de por vida y asimismo tratamos de minimizar los riesgos para resguardarlos, lo que para nuestra empresa se traduce en una menor rotación laboral y en la toma de decisiones conservadoras y al cuidado y protección del equipo.

La maternidad es sin duda un entrenamiento para el desarrollo de grandes fortalezas, las que ¡Ojo! también pueden ser compartidas y desplegadas por los padres en la medida que ellos se comprometen y viven más de cerca la relación con sus hijos.

Posibilita de manera genuina y espontánea habilidades blandas que enriquecen la personalidad y otorgan herramientas al servicio del cuidado de la familia y los equipos de trabajo.

Un verdadero líder facilita el crecimiento de los demás y de sí mismo, y cómo no incluir la maternidad como un potenciador de nuestras habilidades laborales, si las madres y los padres, a los que me referiré en la próxima columna, tenemos como tarea fundamental el que nuestros hijos crezcan y se desarrollen!

Aunque es bastante común escuchar la frase “nadie nos enseña a ser mamás”, a las mujeres aún nos cuesta asumir que la maternidad no es tan preciosa como nos habían dicho.

Todas tenemos diferentes formas de ver la vida y de enfrentar los desafíos. No existe un único estilo de ser mamá, ni madres perfectas... así como tampoco reglas a seguir. Más bien todo lo contrario, somos en su mayoría distintas, de carne y hueso: contamos con virtudes, pero también defectos.

A las mujeres nos cuesta estar tranquilas y cada vez asumimos más responsabilidades. No nos damos cuenta de que al tratar de alcanzar la perfección y de controlarlo todo, no solo nos montamos una tremenda carga en los hombros, si no que también se la cargamos a nuestros hijos y a nuestras relaciones de pareja y de trabajo.

Tenemos que detenernos y por más de un instante reflexionar sobre nuestro cuerpo, necesidades y limitaciones. Asimismo, reconocer qué está pasando a mi alrededor, en  qué están nuestros hijos y cómo poder ayudarlos y estimularlos. Así tendremos una mayor conexión con ellos y podremos disfrutar las distintas etapas de su crecimiento.

Sin duda, las tareas y obligaciones diarias, nos han alejado del goce por lo simple de la vida.

En este día tan especial, la invitación es a regalarte un momento para disfrutar todo lo que has vivido y aprendido con tu maternidad. Darte una pausa para “re-descubrir” que eres de carne y hueso, para permitirte desarrollar tu estilo propio y único de ser mamá.

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La maternidad estimula nuestro crecimiento, porque para cuidar los nuestros necesitamos desarrollar una serie de características. Algunas surgen naturalmente, otras requieren trabajo, sin embargo todas constituyen una tremenda posibilidad de desarrollo para nosotras.

En la aventura de ser mamás, hay un constante dar y recibir; la intimidad que vivimos con nuestro hijos, es una fiesta para el alma; por eso más que ser celebradas creo que necesitamos agradecer todo lo que hemos podido aprender.

Esperar y cuidar de forma activa y delicada

Las mujeres gracias a la maternidad aprendemos a esperar. Ser mamás nos entrena para ser receptivas y activas a la vez. Tiene que ser así, porque llevamos dentro de nosotros un bebé durante nueve meses. Cuidamos a ese pequeño o pequeña que vendrá, estamos alerta a cada movimiento y signo de nuestra guagua, para ello necesitamos estar atentas y conectadas de una manera muy delicada y vital.

La naturaleza es sabia. En el útero de la madre el óvulo espera. No va a ninguna parte. El espermio viaja y lo hace a gran velocidad, tiene que recorrer rápido una gran distancia hasta llegar al óvulo de la mujer, lo hace apurado porque solo uno de tantos será el ganador.

El óvulo femenino mientras tanto, aguarda con gran confianza el espermio que llegará.

El estar receptivo no es sinónimo de pasividad, por el contrario; ¿Qué más productivo que contener y cuidar, para que ocurra la gestación?

Recibir lo nuevo

Cuidar lo nuevo que se anida en nuestro cuerpo implica un esfuerzo y una gratificación, por una parte estamos muy contentas y felices, pero por otra, un poco asustadas con la responsabilidad que implica tener dentro este nuevo ser.

Para dar lugar a un cuerpo distinto al nuestro, es necesario hacerle un espacio, tanto físico como mental. La experiencia de ser mamá es un esfuerzo, requiere aprender a recibir lo nuevo que está creciendo y eso no siempre resulta tan fácil.

Estar ahí, conectarse con ellos y observar quiénes son

Si somos mamás necesitamos darnos el tiempo para estar disponibles, mirando, observando a nuestros hijos. Es fundamental estar concentradas en nada más que en eso, darnos el tiempo para prestar atención a cómo los niños y adolescentes juegan, interactúan con los amigos, hermanos, primos -y no una sola vez- sino que muchas. Los niños lo necesitan, lo gritan, a menudo escuchamos “mírame mamá”. Estar conectadas, nos acerca a nuestros hijos. Estar ahí de verdad, para que ellos puedan acercarse y sentirse vistos, enriquece la relación. Implica aprender a observar minuciosamente quiénes son, en qué andan y qué requieren.

 El valor de la contemplación

Las mujeres en general tenemos la costumbre de estar siempre haciendo algo productivo. Se nos olvida simplemente ser y estar. De esta manera formamos hijos del hacer y del tener.

Necesitamos aprovechar los momentos para compartir, contemplar y disfrutar. Cocinar, jardinear, jugar, ir a la plaza, conversar… hacer cosas que nos gusten a nosotros y a nuestros hijos.

Aportarles con vivencias de este tipo, que les permitan experimentar el goce de los pequeños instantes, también los invita a la aventura de las artes, la poesía y el disfrute por la naturaleza.

No hay nada más que hacer… este día estás

Disfruta tranquila mirando un trozo de cielo azul, un pájaro que canta, un paisaje florido, gozando del momento, mirando a tus hijos crecer.  

Feliz día a todas las mamás!!!

Me sigue llamando la atención, la necesidad de perfección que tenemos, buena madre, buena, esposa, buena amante, excelente profesional, inteligente, buenamoza, y la lista sigue y sigue.

Es imprescindible que nos hagamos cargo de que  NO SOMOS PERFECTAS, hacemos lo que podemos con los recursos que tenemos. Nuestros hijos también, tienen que aprender a lidiar con sus defectos, pero para ello requieren de una mamá que pueda aceptar tanto las propias limitaciones, como las de los demás.

Si seguimos aspirando a la excelencia estamos capturadas en nuestra propia cárcel. Esclavas de nuestras propias exigencias y pidiéndole a los demás que cumplan con nuestros ideales de perfección. Que los hijos estén sanos, rindan bien en el colegio, tengan muchos amigos, no tengan problemas de aprendizaje, tengan claro lo que quieren estudiar, y si alguno de esos ítems falla, nos cuesta aceptar que ellos tampoco son perfectos ni hechos a nuestra medida.

Pretender que todo ande bien, es un anhelo imposible. Somos incompletas tenemos grietas y fallas. Nos equivocamos, nos confundimos, no tenemos todo claro y esa es nuestra realidad. Desde pequeñas hemos sido educadas para ser de una determinada manera. Existen en nuestra mente una serie de representaciones, imágenes y valores, a los que somos muy fieles. En general, la mujer y madre que tenemos en la mente es una madre idealizada y omnipotente, que puede con todo. Esta creencia puede transformarse en un juez interno muy exigente y cruel. El reto es hacerlo lo mejor posible, de acuerdo a nuestra manera de ser y circunstancias actuales.

Si como mamás no nos permitimos cometer errores y estamos siempre sintiendo que tenemos que hacer las cosas de manera óptima, sin permitir equivocaciones ni en nosotros, ni en nuestros hijos y pareja, se crea una tremenda exigencia al interior de la familia.

Las madres, los padres e hijos podemos sentirnos muy culpables por no estar cumpliendo con los ideales sociales de los respectivos roles. Necesitamos atrevernos a ir definiendo desde lo interno como queremos asumir nuestros distintos roles y ayudar a nuestros hijos a que se puedan conocer y descubrir como ir viviendo los de ellos. Los parámetros tienen que irse construyendo desde adentro. En estos tiempos no es posible calzar en un formato, hay muchas maneras de hacer las cosas, cada uno tiene su estilo y ritmo propio. Las relaciones están en permanente reconfiguración, es necesario sobrellevar amorosamente los errores y las caídas que son parte del aprendizaje.

Espero esta pequeña reflexión pueda aportar, estamos en contacto.

Para el crecimiento mental y la diferenciación de los hijos es fundamental romper con el mito de la madre idealizada y sacrificada, que está a entera disposición de sus hijos. “El reconocimiento mutuo del otro como un legitimo otro, debe darse desde el inicio de la vida…”, afirma en varios de sus escritos la psicoanalista norteamericana, Jessica Benjamín, concepto que me parece muy ilustrador para educar validando nuestra subjetividad y la de los nuestros.

Es necesario que las madres miremos a nuestras guaguas, niños y adolescentes con perspectiva como una persona, distinta, diferente y única. Nos demos el tiempo de tratar de saber quienes son, pero a la vez los eduquemos para que ellos también nos reconozcan como otro diferente, con sentimientos y vivencias específicas. Somos iguales y diferentes a la vez.

Hoy no se discute la importancia de poner límites claros al niño y al adolescente. Se trata de una madre que reconoce tanto sus deseos, necesidades y pensamientos como las de sus hijos. Actualmente se insiste en la importancia de una madre sujeto, imperfecta que esta consciente de su independencia y respeta la de su descendencia.

Antiguamente el amor maternal tradicional, era estimado único y diferente al del padre, tenía como principal característica el hecho de que la madre era capaz de anteponer todos sus intereses frente a los de sus hijos.

Esta concepción de maternidad ha generado consecuencias muy delicadas, porque da pie para el desarrollo de un tremendo individualismo y egocentrismo, los hijos se creen “el hoyo del queque”, son muy regalones y sienten que todo gira en torno a ellos. Desarrollan con la mamá un amor posesivo, asumen al otro como extensión y propiedad de sí mismos y después repiten esa manera de relacionarse con sus parejas, amigos y compañeros de oficina.

Constantemente veo en la consulta la dificultad que tenemos para pensar en los otros. Una paciente de 35 años, Carolina, llegó entre triste y enojada a sesión, no entendía lo que le pasaba con el marido. Fuimos analizando hasta que finalmente me dijo: “Sabes Viviana, no me duele tanto lo que hizo, me duele que no se detuvo a pensar en que eso para mí iba a ser muy doloroso. Me da rabia y entristece que actúe como si estuviera sólo, que pase por encima, que no considere mis necesidades y sentimientos. ”

Seguimos trabajando con Carolina, y vimos que a su marido le costaba mucho ponerse en el lugar de ella, y que en general en sus relaciones actuaba de esa manera, “sin ver al otro”. Conversaron y él reconoció su dificultad, le dijo que de verdad no quería hacerla sufrir y que esto también estaba afectando sus relaciones laborales y que iba a evaluar la posibilidad de recibir ayuda profesional.

La capacidad para ponerse en el lugar del otro es vital en todo tipo de relaciones y se aprende en el vínculo con la madre. Reconocer el dolor, la rabia, a frustración, la alegría y/o el bienestar de la otra persona es crucial. Debemos educar la empática desde que nuestros hijos son pequeños.

Viviana Sosman.

Psicóloga Clínica y Conferencista.

Todos sabemos lo importante que es comunicarnos con nuestros hijos pero, ¿qué es exactamente saber descifrar su lenguaje?

Desde la más temprana infancia las madres nos conectamos con nuestros pequeños e identificamos sus necesidades. En general, sabemos reconocer si nuestra guagua tiene hambre, sueño, está incómoda o necesita que la mudemos. Esta es una interacción de mucha intimidad, muy gratificante para muchas duplas madre hijo (a), pero a medida que los hijos crecen las necesidades son otras y el discriminar lo que requieren resulta más complejo, especialmente durante la adolescencia.

Necesitamos estar alerta a las señales que nos puedan estar entregando nuestros jóvenes ¿cuanto comprendemos su mundo?, ¿sabemos descifrar los mensajes que utilizan para pedir ayuda?

Como hemos visto en columnas anteriores, los adolescentes padecen una serie de angustias y contradicciones que, en muchas ocasiones, no son capaces de transmitir a través del lenguaje. Aquello que no puede ser pensado, ni simbolizado en palabras se localiza en el cuerpo. El dolor aparece entonces,
como una forma de expresión. Esto ha sido denominado en lenguaje psicológico mecanismo de somatización, que corresponde al terreno de lo inconsciente,
y se da de manera bastante frecuente entre los adolescentes.

Ciertas dolencias físicas en la adolescencia tienen un carácter funcional, es decir, al joven le duele algo, para algo. Ese dolor surge como un síntoma, como un aviso.

El siguiente relato nos ilustra lo anterior: Una paciente de quince años, a quien llamaré Natalia, sufría de intensos dolores cefálicos, que la dejaban paralizada: le resultaba difícil asistir a clases y estudiar, a veces no podía salir a divertirse por la intensidad de sus jaquecas. Había consultado varios neurólogos sin encontrar respuesta; el último profesional les sugirió a ella y sus padres que vieran un psicólogo ya que los medicamentos no lograban calmar sus intensos dolores.

Natalia era muy buena estudiante, asistía a una serie de actividades extraprogramáticas y tenía varios grupos de pertenencia en los que era considerada muy buena amiga.

Por otra parte, tenía una buena relación con sus padres, pero últimamente había tenido algunas discusiones, en las que se quedaba con mucha rabia adentro, con dificultad para expresar lo que sentía. Si aparentemente todo estaba tan bien ¿por qué le dolía tanto la cabeza?

Fuimos descubriendo que temía que la expresión de su enojo o desacuerdo pudiera dañar la relación con sus papás u otros.

En general se sentía bastante exigida a cumplir las expectativas en las relaciones con los demás. A Natalia le costaba mucho contactarse con sus sentimientos más rabiosos, está emoción la complicaba mucho y se le iba “directamente a la cabeza.”

Durante el transcurso de la psicoterapia, tanto la paciente como sus padres fueron entendiendo que a Natalia el sentirse con tanta exigencia de ser “buena alumna, buena amiga y buena hija”, le impedía estar en mayor contacto con necesidades, deseos y sentimientos, el dolor era una manera de parar, una protesta que se alojaba en su cabeza.

Por otra parte Natalia, fue concibiendo que la rabia es un sentimiento tan válido como cualquier otro, y que en la medida que lo podía expresar más claramente y en ocasiones poner más limites, este no necesitaba encontrar salida en un dolor cefálico.

Ante la sintomatología adolescente, es importante tratar de identificar cual es el mensaje que el adolescente intenta dar a través del cuerpo, ni alarmarse demasiado, ni subestimar el problema. Es necesario ocuparse estando alerta: observar de manera sistemática las conductas del adolescente y si persiste el cuerpo como vía de expresión, es preciso que se busque ayuda profesional.

Si estamos conectadas con los mensajes que nos dan nuestros hijos los podemos entender mejor, esto constituye un regalo para nosotras mismas.

¿Cuánto cuidamos nuestra salud mental y la de nuestra familia? 
 
En los tiempos que corren todo va a una velocidad vertiginosa, el comercio fomenta el consumo y nos quiere hacer creer que lo importante de estas fiestas, es regalar algo material grande.  
 
Nos cuesta pensar en el regalo que significa darse el tiempo para invertir emocionalmente en nosotras mismas, nuestros hijos, amistades y parejas.  
 
Una paciente de treinta y ocho años a quien llamaré, Andrea, ejecutiva exitosa, casada con tres hijos entre uno y siete años me dijo hace poco: “Estoy muy agotada, me enredo y debato entre ser madre y profesional y pareja; el tiempo se me hace escaso y me siento constantemente dividida, angustiada, y sobrepasada como que no veo solución.” 
 
Le planteé la necesidad de conectarse con lo esencial para ella en cada uno de estos ámbitos, sin dejar de lado el período de la vida en el que se encuentra tanto ella como su familia. También le comenté que me daba la impresión de que en este intento por hacerlo todo bien se siente muy exigida, en falta y con la sensación de que no hay salida. 
 
Durante el transcurso del trabajo terapéutico, Andrea, se dio cuenta de que lo que más la angustiaba es la culpa que le genera, no poder darse el tiempo para estar con sus hijos y ocuparse de ellos. Al mismo tiempo siente que debe seguir desarrollando su exitosa carrera profesional, que implica un ritmo acelerado y de mucha demanda que la hace llegar muy cansada a su hogar, sin energías para estar con sus hijos y marido. Andrea tiene mucho miedo de ser mal evaluada si trabajaba menos, lo que constituye una fuerte presión que pone en otros, pero en realidad se trata de algo más bien interno. 
 
En una de las sesiones hablamos sobre cual sería su mejor regalo de Navidad; Andrea lo que más anhelaba era sentirse menos exigida por si misma y pasar más tiempo con sus hijos.  
 
Después de pensarlo bastante, ella le planteó a su jefe trabajar los viernes hasta el medio día y salir un día de la semana más temprano de la oficina, lo cual implicaría un pequeño descenso en sus ingresos, pero una importante posibilidad para su salud mental y la de sus hijos y también la de su marido que estaba preocupado por ella. Para su sorpresa, el jefe un hombre mayor a quién ella admira mucho y le tiene cierto temor, comprendió la situación, le dijo que valoraba mucho su trabajo y que la entendía y aceptaba su propuesta.

Creo que el relato de esta paciente, quien continua en tratamiento, nos llega a muchas mujeres: ¿cuánto dedicamos a conectarnos con nosotras mismas?, ¿qué  regalo necesitamos para nuestro equilibrio emocional y el de nuestros cercanos?, ¿cuánto tiempo dedicamos a jugar con nuestros hijos, comunicarnos y realizar actividades familiares donde todos disfrutemos?, ¿cuánto tiempo invertimos en nuestra pareja y/o amistades? 
 
Conversar con los hijos y la pareja acerca de lo podrían necesitar, en términos emocionales uno de sus hermanos, el primo, el papá o la mamá, o ellos mismos, puede ser una linda posibilidad de comunicación. Imagínate que no pudieras pedir nada material, ¿qué regalo emocional pedirías para ti y cada uno de la familia? 
 
Es importante aprovechar esta oportunidad para que los hijos participen de la celebración, ¿cómo les gustaría cerebrarlo?, ¿cuál es su propio balance del año?, ¿qué sienten que quisieran lograr para 2010? 
 
Aprovecho la oportunidad de agradecer a todos los que cariñosamente han aportado con sus comentarios en nuestro blog. 
 
Felices Fiestas 

Imagen: Jennie Anderson

 No existe la madre perfecta, pero hay muchas de maneras de ser una buena madre. 

Contactarse y encontrar un estilo propio de ser mamá, es un gran reto, pero a la vez, un gran triunfo, porque implica encontrar un camino de mayor autonomía y libertad.

Estar disponible, saber escuchar y entender lo que los hijos necesitan es fundamental. En cada etapa de la relación madre-hijo(a), las situaciones, las tareas, las relaciones son diferentes a eso se le suma que uno como persona también va cambiando: creciendo y aprendiendo por la experiencia. 

Nada mejor que experimentar sabiendo qué etapa se vivirá según la edad de los hijos:

La mamá con guagua o hijos pequeños: en el primer año de vida, los hijos dependen muchísimo de su madre, necesitan recibir toda la ayuda, sostén y contención. Es un período difícil en el que muchas madres se sienten sobrepasadas y, a veces, se hace difícil hablar de lo compleja y confusa que puede resultar esta etapa. Existe una tendencia a conservar una imagen idealizada de la maternidad, un modelo de madre feliz, con poco permiso para aceptar las dificultades.

Las mamás se sienten “malas madres” por sentir ambivalencias, rabias, impaciencias e incluso cansancio. Puede aliviar la tarea el compartir con pares, otras madres y parejas, amigos, que estén o hayan pasado por lo mismo. Estando siempre alerta, para ir delimitando lo que se ajusta a uno como persona, a la personalidad del niño, al tipo de familia que se está construyendo y al momento que se está viviendo.

La mamá con hijos adolescentes: a partir de los once, doce años comienza una etapa de gran rebelión. El niño y la niña comienzan a salirse de los modelos establecidos. Predomina el deseo de imponer la propia voluntad y ‘despegarse’ de los padres. Los jóvenes investigan y prueban nuevas formas., en la búsqueda de la diferenciación y del "yo" aparecen las críticas despiadadas hacia la mamá: la madre ya no es más el modelo a seguir. Desafiantes, alegadores, contestadores, en busca de su manera de estar en el mundo, los adolescentes desafían a las mamás.

Asimismo, esta etapa, por lo general, coincide con la crisis de los cuarenta de la madre, en que comienza a notarse el paso del tiempo. Las mujeres reevalúan su vida de acuerdo a objetivos, logros y expectativas, se preguntan que han hecho con su existencia. Entre los 40 y 50 años de la madre y los 15 y 16 de los hijos se mueven dos generaciones; tanto las madres como los hijos están en un período de evaluación de la vida. Conciliar estas dos travesías es complejo, pero constituye una posibilidad de fuerte empatía. Es muy importante que como mamás, abramos la puerta para que nuestros adolescentes, busquen lo más autentico de sí mismos. 

Ver a los hijos crecer, separarse, diversificarse, puede ser, a veces duro, pero es un aspecto fundamental del proceso de búsqueda de identidad, ocupación fundamental en la adolescencia; tarea y responsabilidad que dura toda la vida. 

El estar conectada con las necesidades de otros, es muy importante en la maternidad. Para ser una madre conectada, es fundamental una madre interna que pueda cuidar las propias partes infantiles, estando alerta a lo oportuno de cada momento, conforme a quien soy hoy.

Este puede ser un buen día para preguntarse de qué manera necesito ser celebrada, qué quiero, qué preciso.

Al acercarse el Día de la Madre, Viviana Sosman nos propone en esta columna y en la siguiente revisar conductas.

La madre de hoy es una mujer con vida propia, autónoma y eficiente. 

La maternidad es uno más de sus múltiples aspectos; también es profesional y trabajadora y se encuentra en constante interacción con otros, es una importante actora social. 

Tiene conciencia de sus derechos, tanto emocionales como sexuales y laborales. Aspira a una relación de pareja en la que se valoren las diferencias y exista una distribución de las tareas.

Para poder enfrentar estos temas días, conviene tener presente algunas cosas:

La madre perfecta no existe: Las madres necesitamos hacernos cargo de nuestra condición humana, limitada e imperfecta. Si seguimos aspirando a la excelencia estamos fritas. Pretender hacerlo todo bien, es un anhelo imposible. Somos incompletas tenemos grietas y fallas. Nos equivocamos, nos confundimos, no tenemos todo claro y esa es nuestra realidad.

Existen en nuestra mente una serie de representaciones, imágenes y valores, incorporados desde la niñez, acerca del tipo de madres que deberíamos ser. En general, esta es una madre idealizada y omnipotente, que puede con todo. Esta creencia puede trasformarse en un juez interno muy exigente y cruel. El reto es hacerlo lo mejor posible de acuerdo a nuestra manera de ser y circunstancias actuales.

La familia y los hijos son una permanente creación: Si la mamá no se permite cometer errores y está siempre sintiendo que tiene que hacer las cosas de manera óptima, sin permitir equivocaciones ni en ella, ni en sus hijos y pareja, crea una tremenda exigencia al interior de la familia.

Algunas, madres, padres e hijos se sienten muy culpables por no estar cumpliendo con los ideales sociales de sus respectivos roles. Creen que tienen que cumplir con patrones de excelencia, y eso genera mucha frustración y angustia. Tenemos que trabajar para ir definiendo desde lo interno lo que significa ser una buena madre, padre o hijo. Los parámetros tienen que irse construyendo desde adentro. En estos tiempos no es posible calzar en un formato, hay muchas maneras de hacer familia, cada una tiene su estilo y ritmo propio. Las relaciones están en permanente reconfiguración, es necesario sobrellevar amorosamente los errores y las caídas que son parte del aprendizaje.

La culpa como posibilidad de reparación: Las mujeres, en mayor o menor grado, sentimos culpa por salir a trabajar y/o por no poder compartir más tiempo con nuestros hijos. Por llegar tarde y cansadas con poca disponibilidad mental, sin la paciencia ni energías suficientes para estar con ellos El desafío, no es acabar con la culpa, sino transformarla en una posibilidad de acción y reparación.

Si me siento con mucha culpa y ésta me persigue me voy a juzgar sintiendo que lo he hecho todo mal. Si no es tan así, voy a poder ver que mis hijos están bastante bien dentro del tiempo que tengo. Al llegar cansada voy a poder contarles un cuento, o darme un tiempo para conversar y saber de ellos, según su edad y requerimientos.

Una vida propia y autonomía: Es necesario estar disponible para los hijos, pero no de forma incondicional. Es importante darse un tiempo para uno, poner límites y decir yo también necesito, ahora me toca a mí. La salud mental de la madre es muy importante para la relación que establecemos con los hijos y la pareja.

A las mujeres nos sana mucho sentirnos acogidas con el grupo de pares, compartir con las amigas problemáticas comunes, o simplemente pasarlo bien, es parte de cuidarse. Una película, un libro, una tina, incluso un tiempo tranquilo para ir a la peluquería son parte de lo propio. 

La madre moderna requiere de una organización familiar en la que se pueda delegar: La super woman pasó al olvido, las mujeres necesitamos establecer roles y delegar en cuanto al manejo del hogar y los hijos. El desafío es acordar con la pareja la división de las tareas; ver quién hace qué cosa, que todos asuman responsabilidades, incluidos los hijos. Si la mamá tiene una actividad profesional en la noche, el papá tendrá que hacerse cargo de acostar a los hijos, especialmente si son chicos.