La capacidad de experimentar culpa es propio de la mente humana, es necesario entenderla como una herramienta que abre camino a la reparación.

Muchas veces experimentamos culpa en relación  a cómo hemos actuado o pensado y sentido respecto de nuestras, parejas, hijos, jefes, amigos y compañeros de trabajo. 

La idea es realizar un trabajo comprensivo que despierte sentimientos amorosos, y compasivos con nosotros mismos, porque éstos son los que nos darán la fuerza para enfrentar lo que no nos gusta y nos permitirán generar distintas alternativas de reparación.

“Perdona no pude hacerlo distinto en ese momento, sabía que estabas enferma y no me hice el tiempo para venir a verte, como tenía culpa no te llamaba y así…”.

“Te traté mal, no me di cuenta, no entendí el tiempo y el esfuerzo que habías puesto en esta tarea, fui poco cuidadosa, te descalifiqué y no me detuve a mirar que había pasado”

“Me distancié, no supé cómo enfrentar la discusión que tuvimos por eso te dejé de hablar, sé que te hice daño, espero poder enfrentar nuestras peleas de mejor manera.”

Se puede describir lo que sucede con la culpa como una lucha entre dos aspectos de nuestro mundo interno. Una parte, la consciente, que  permite el reconocimiento de que se ha actuado o pensado mal. Esa es la parte que involucra nuestro razonamiento y la capacidad de ponernos en el lugar del otro.

El otro aspecto, menos consciente (o inconsciente), el de las experiencias y valores incorporados en la niñez y en donde residen los ideales en cuanto al tipo de personas que deberíamos ser, que nos enjuicia, sin perdón y que a veces se transforma en un juez muy exigente y cruel. Esta parte nos hace sentirnos tan mal que a veces nos sentimos tan perseguidos que no somos capaces de pedir perdón.

Como vemos para que se pueda generar reparación, si ha habido daño, primero es necesario reconocer humildemente que no lo pudimos hacer mejor.

Las mujeres hemos sido educadas para estar atentas a las necesidades de los demás. Nos cuesta mucho legitimar y defender lo inherente a nosotras mismas; lo que cada una necesita, de acuerdo a su modo de ser y circunstancias. Constantemente dejamos de lado lo nuestro, no sabemos pedir y nos cuesta cuidarnos.

Aquí algunas ideas para reflexionar:

Conectarse con la necesidad propia, no con el modelo

Cuidarse implica irse conociendo ¿qué es importante para mí?, ¿qué me gustaría hacer a mi?, ¿Qué necesito de mi pareja, de mi jefe, de mi misma, de mis niños?

Constantemente, nos exigimos estar dentro de los modelos y descuidamos nuestro estilo propio y forma de ser. Es necesario incursionar en lo más adecuado, conforme a mi personalidad y circunstancias. “ lo que a tí te resulta, puede no ser conveniente para mí.”

Hacer las cosas cómo nos parece, confiar en nuestra intuición es algo que se nos olvida. Muchas veces escuchamos a todos menos a nosotras mismas. Estamos siempre fijándonos en cómo lo hacen los demás o de qué dijo el doctor, la sicóloga, la vecina o la amiga, en vez de ir descubriendo poco a poco que es lo que más nos acomoda a nosotras y cada una.

Aprender a  pedir

Nos cuesta asumir que necesitamos, queremos que el otro nos adivine. Si eso no pasa, nos vamos enrabiando y sintiendo solas, víctimas de este pololo, amiga o marido que consideramos poco cooperador. Nos quedamos solas gruñendo, sin acudir de manera confiada y positiva al otro: “total ya sé que no me van a ayudar”, “tengo que hacerlo todo yo.”. Nos cuesta confiar y mostrar necesidad de manera asertiva.

Solemos decir "nadie copera", "tú, llegas solo a ver tele", "tú, no te comunicas." El constante reclamo no invita a ayudar, resulta crítico y poco constructivo. Una manera distinta  podría ser:"sería super si….", “ojalá pudieras….”, “¿es posible que me ayudes en esto?”, "me encantaría que hoy tu acostaras a los niños, tuve un día muy pesado". Esta es una forma más creativa y concreta que invita al otro, así yo me hago cargo y busco ayuda de manera explícita.

Darse permiso para el ocio

Las mujeres no nos damos permiso para simplemente estar. Vivimos constantemente enjuiciándonos. No cuesta mucho el ocio, creemos que siempre deberíamos estar haciendo algo. Es necesario que aprendamos a darnos permiso para estar, cocinar, leer, jardinear, ver televisión, escribir, pintar, darnos un baño de tina, hacer cosas que nos gusten. Juntarse con amigas, tomarse un cafecito, ir a la peluquería sin sentirnos culpables. Cuidarnos implica descansar y estar más tranquilas y conectadas con nuestras necesidades, aunque suene raro, esto es esencial para cuidar mejor de los otros.

Estamos en contacto, espero sus comentarios.

Hace unos meses recibí en la consulta a una joven profesional de 27 años, a quien llamaré Paula, la paciente comentó:

“Yo siempre he pensado que si uno lucha por lo que quiere y es trabajadora puede hacer todo bien. Ayer en la oficina, tenía un evento muy importante para nuestro equipo, lo había preparado con mucha dedicación, estaba todo perfecto, pero hubo un problema con gente de otra área que no respondió y fallaron muchos detalles un desastre!!!. Me sentí demasiado mal, me compliqué muchísimo y me sentí super culpable, no puedo sacarme esta angustia y rabia de encima, además me carga depender de otros.”

Cuando nos esforzamos y todo sale bien es ¡maravilloso! pero también puede ser que no resulte. La aspiración de perfección es complicada, hay detalles que no dependen de nosotros. No podemos controlarlo todo y a veces sufrimos y pataleamos con esa dimensión de la vida.

Durante el trabajo terapéutico con Paula, fuimos viendo que ella sentía que tenía que hacer las cosas muy bien, había sido criada con mucha exigencia, sin permiso para las faltas.”Me cuesta aceptar que aunque di lo mejor de mí, hubieron detalles que yo no podía manejar, y si ahora lo veo con más perspectiva tampoco eran tan importantes, pero en ese momento lo vi como algo muy grave.”

La madurez emocional, tiene que ver con aceptar nuestra condición imperfecta y dependiente. Todos somos incompletos tenemos grietas y fallas. Nos equivocamos, nos confundimos, nos caemos, y muchas veces, nos cuesta pararnos. No podemos predecir cada variable, en muchas ocasiones necesitamos a otros para nuestros proyectos, tareas y metas.

Seguir jugando a la mujer maravilla es peligroso, porque está claro que si queremos volar e insistimos en ello, nos daremos unos buenos porrazos. Sin embargo, si caminamos y tratamos de hacerlo lo mejor posible, siendo realistas, podemos superarnos y no morir en el intento. No conozco a nadie que vuele por mucha tinca que le ponga, tenemos que aceptar que sólo caminamos y eso ya es bastante.

Si como mujer, profesional y madre no me perdono internamente, por mis limitaciones. Si siento que tengo que hacer las cosas de manera óptima, sin permitir equivocaciones ni en mí, ni en los demás, creo una tremenda tensión en mis relaciones, en mi lugar de trabajo y en la familia.

La auto superación y el esfuerzo son fundamentales para el desarrollo humano. Crecer emocionalmente, también implica reconocer que a veces no se pudo, que no depende de mí, como en el ejemplo de mi paciente. Ojo esto no significa desvalorizar nuestra capacidad de logro, espíritu emprendedor, pero siempre siendo realistas, acuérdense: la mujer maravilla vuela, nosotros caminamos.
Estamos en contacto, espero sus comentarios.

¿Cuánto cuidamos nuestra salud mental y la de nuestra familia? 
 
En los tiempos que corren todo va a una velocidad vertiginosa, el comercio fomenta el consumo y nos quiere hacer creer que lo importante de estas fiestas, es regalar algo material grande.  
 
Nos cuesta pensar en el regalo que significa darse el tiempo para invertir emocionalmente en nosotras mismas, nuestros hijos, amistades y parejas.  
 
Una paciente de treinta y ocho años a quien llamaré, Andrea, ejecutiva exitosa, casada con tres hijos entre uno y siete años me dijo hace poco: “Estoy muy agotada, me enredo y debato entre ser madre y profesional y pareja; el tiempo se me hace escaso y me siento constantemente dividida, angustiada, y sobrepasada como que no veo solución.” 
 
Le planteé la necesidad de conectarse con lo esencial para ella en cada uno de estos ámbitos, sin dejar de lado el período de la vida en el que se encuentra tanto ella como su familia. También le comenté que me daba la impresión de que en este intento por hacerlo todo bien se siente muy exigida, en falta y con la sensación de que no hay salida. 
 
Durante el transcurso del trabajo terapéutico, Andrea, se dio cuenta de que lo que más la angustiaba es la culpa que le genera, no poder darse el tiempo para estar con sus hijos y ocuparse de ellos. Al mismo tiempo siente que debe seguir desarrollando su exitosa carrera profesional, que implica un ritmo acelerado y de mucha demanda que la hace llegar muy cansada a su hogar, sin energías para estar con sus hijos y marido. Andrea tiene mucho miedo de ser mal evaluada si trabajaba menos, lo que constituye una fuerte presión que pone en otros, pero en realidad se trata de algo más bien interno. 
 
En una de las sesiones hablamos sobre cual sería su mejor regalo de Navidad; Andrea lo que más anhelaba era sentirse menos exigida por si misma y pasar más tiempo con sus hijos.  
 
Después de pensarlo bastante, ella le planteó a su jefe trabajar los viernes hasta el medio día y salir un día de la semana más temprano de la oficina, lo cual implicaría un pequeño descenso en sus ingresos, pero una importante posibilidad para su salud mental y la de sus hijos y también la de su marido que estaba preocupado por ella. Para su sorpresa, el jefe un hombre mayor a quién ella admira mucho y le tiene cierto temor, comprendió la situación, le dijo que valoraba mucho su trabajo y que la entendía y aceptaba su propuesta.

Creo que el relato de esta paciente, quien continua en tratamiento, nos llega a muchas mujeres: ¿cuánto dedicamos a conectarnos con nosotras mismas?, ¿qué  regalo necesitamos para nuestro equilibrio emocional y el de nuestros cercanos?, ¿cuánto tiempo dedicamos a jugar con nuestros hijos, comunicarnos y realizar actividades familiares donde todos disfrutemos?, ¿cuánto tiempo invertimos en nuestra pareja y/o amistades? 
 
Conversar con los hijos y la pareja acerca de lo podrían necesitar, en términos emocionales uno de sus hermanos, el primo, el papá o la mamá, o ellos mismos, puede ser una linda posibilidad de comunicación. Imagínate que no pudieras pedir nada material, ¿qué regalo emocional pedirías para ti y cada uno de la familia? 
 
Es importante aprovechar esta oportunidad para que los hijos participen de la celebración, ¿cómo les gustaría cerebrarlo?, ¿cuál es su propio balance del año?, ¿qué sienten que quisieran lograr para 2010? 
 
Aprovecho la oportunidad de agradecer a todos los que cariñosamente han aportado con sus comentarios en nuestro blog. 
 
Felices Fiestas 

Al acercarse el Día de la Madre, Viviana Sosman nos propone en esta columna y en la siguiente revisar conductas.

La madre de hoy es una mujer con vida propia, autónoma y eficiente. 

La maternidad es uno más de sus múltiples aspectos; también es profesional y trabajadora y se encuentra en constante interacción con otros, es una importante actora social. 

Tiene conciencia de sus derechos, tanto emocionales como sexuales y laborales. Aspira a una relación de pareja en la que se valoren las diferencias y exista una distribución de las tareas.

Para poder enfrentar estos temas días, conviene tener presente algunas cosas:

La madre perfecta no existe: Las madres necesitamos hacernos cargo de nuestra condición humana, limitada e imperfecta. Si seguimos aspirando a la excelencia estamos fritas. Pretender hacerlo todo bien, es un anhelo imposible. Somos incompletas tenemos grietas y fallas. Nos equivocamos, nos confundimos, no tenemos todo claro y esa es nuestra realidad.

Existen en nuestra mente una serie de representaciones, imágenes y valores, incorporados desde la niñez, acerca del tipo de madres que deberíamos ser. En general, esta es una madre idealizada y omnipotente, que puede con todo. Esta creencia puede trasformarse en un juez interno muy exigente y cruel. El reto es hacerlo lo mejor posible de acuerdo a nuestra manera de ser y circunstancias actuales.

La familia y los hijos son una permanente creación: Si la mamá no se permite cometer errores y está siempre sintiendo que tiene que hacer las cosas de manera óptima, sin permitir equivocaciones ni en ella, ni en sus hijos y pareja, crea una tremenda exigencia al interior de la familia.

Algunas, madres, padres e hijos se sienten muy culpables por no estar cumpliendo con los ideales sociales de sus respectivos roles. Creen que tienen que cumplir con patrones de excelencia, y eso genera mucha frustración y angustia. Tenemos que trabajar para ir definiendo desde lo interno lo que significa ser una buena madre, padre o hijo. Los parámetros tienen que irse construyendo desde adentro. En estos tiempos no es posible calzar en un formato, hay muchas maneras de hacer familia, cada una tiene su estilo y ritmo propio. Las relaciones están en permanente reconfiguración, es necesario sobrellevar amorosamente los errores y las caídas que son parte del aprendizaje.

La culpa como posibilidad de reparación: Las mujeres, en mayor o menor grado, sentimos culpa por salir a trabajar y/o por no poder compartir más tiempo con nuestros hijos. Por llegar tarde y cansadas con poca disponibilidad mental, sin la paciencia ni energías suficientes para estar con ellos El desafío, no es acabar con la culpa, sino transformarla en una posibilidad de acción y reparación.

Si me siento con mucha culpa y ésta me persigue me voy a juzgar sintiendo que lo he hecho todo mal. Si no es tan así, voy a poder ver que mis hijos están bastante bien dentro del tiempo que tengo. Al llegar cansada voy a poder contarles un cuento, o darme un tiempo para conversar y saber de ellos, según su edad y requerimientos.

Una vida propia y autonomía: Es necesario estar disponible para los hijos, pero no de forma incondicional. Es importante darse un tiempo para uno, poner límites y decir yo también necesito, ahora me toca a mí. La salud mental de la madre es muy importante para la relación que establecemos con los hijos y la pareja.

A las mujeres nos sana mucho sentirnos acogidas con el grupo de pares, compartir con las amigas problemáticas comunes, o simplemente pasarlo bien, es parte de cuidarse. Una película, un libro, una tina, incluso un tiempo tranquilo para ir a la peluquería son parte de lo propio. 

La madre moderna requiere de una organización familiar en la que se pueda delegar: La super woman pasó al olvido, las mujeres necesitamos establecer roles y delegar en cuanto al manejo del hogar y los hijos. El desafío es acordar con la pareja la división de las tareas; ver quién hace qué cosa, que todos asuman responsabilidades, incluidos los hijos. Si la mamá tiene una actividad profesional en la noche, el papá tendrá que hacerse cargo de acostar a los hijos, especialmente si son chicos.

Es necesario salir de la fantasía de la mujer toda poderosa. Necesitamos una nueva mujer más imperfecta y real.

Poco a poco se ha ido instalando en la mente femenina que la aspiración de perfección y omnipotencia constituyen un anhelo más que una realidad. Cometemos errores, tenemos faltas e imperfecciones, nos tupimos, nos caemos, y a veces, nos cuesta pararnos.

Es necesario salir de la fantasía de la mujer toda poderosa, necesitamos una mujer más imperfecta, más real. La súper mujer es un mito, pero la renuncia a ella constituye un trabajo duro, una despedida, un duelo.

La vida es una secuencia de duelos. No hay crecimiento mental sin duelos. Los procesos de pérdida son básicos en el crecimiento de la mente; de hecho, la maduración emocional, tiene que ver con la capacidad de elaborar duelos, que se suceden unos a otros en nuestra vida y en la de nuestros seres queridos.

¿Qué significa que la vida es una secuencia de duelos?

El primer duelo comienza con la salida del útero, ambiente en que esta todo calentito y el alimento es proporcionado sin trabajo alguno.

Luego el destete, o sea, la pérdida del pecho materno (los cambios de alimentación de la leche a lo sólido). Poco a poco tenemos que irnos separando de la mamá, ir asumiendo la idea de que no somos lo único atractivo para ella, quien tiene otros intereses como el papá, otro hijo, el trabajo, sus amigas.

Luego durante la adolescencia, aparece la necesidad de renunciar a nuestro cuerpo e identidad infantil, también perdemos a los padres idealizados de la infancia, para transformarlos en figuras más reales, lo que representa una difícil tarea con intensas emociones.

Más tarde afrontamos la universidad, irnos de la casa, abordar la identidad laboral y formar nuestro propio hogar. Y así nos vamos constituyendo como mujeres y teniendo que asumir nuestras limitaciones.

Es muy frecuente ver en la consulta la culpa que genera el no cumplir con los ideales de perfección autoimpuestos. El irse contactando y encontrando la manera más propia y genuina de integrar los distintos aspectos del ser mujer, constituye una fuente de liberación y maduración.