La capacidad de experimentar culpa es propio de la mente humana, es necesario entenderla como una herramienta que abre camino a la reparación.

Muchas veces experimentamos culpa en relación  a cómo hemos actuado o pensado y sentido respecto de nuestras, parejas, hijos, jefes, amigos y compañeros de trabajo. 

La idea es realizar un trabajo comprensivo que despierte sentimientos amorosos, y compasivos con nosotros mismos, porque éstos son los que nos darán la fuerza para enfrentar lo que no nos gusta y nos permitirán generar distintas alternativas de reparación.

“Perdona no pude hacerlo distinto en ese momento, sabía que estabas enferma y no me hice el tiempo para venir a verte, como tenía culpa no te llamaba y así…”.

“Te traté mal, no me di cuenta, no entendí el tiempo y el esfuerzo que habías puesto en esta tarea, fui poco cuidadosa, te descalifiqué y no me detuve a mirar que había pasado”

“Me distancié, no supé cómo enfrentar la discusión que tuvimos por eso te dejé de hablar, sé que te hice daño, espero poder enfrentar nuestras peleas de mejor manera.”

Se puede describir lo que sucede con la culpa como una lucha entre dos aspectos de nuestro mundo interno. Una parte, la consciente, que  permite el reconocimiento de que se ha actuado o pensado mal. Esa es la parte que involucra nuestro razonamiento y la capacidad de ponernos en el lugar del otro.

El otro aspecto, menos consciente (o inconsciente), el de las experiencias y valores incorporados en la niñez y en donde residen los ideales en cuanto al tipo de personas que deberíamos ser, que nos enjuicia, sin perdón y que a veces se transforma en un juez muy exigente y cruel. Esta parte nos hace sentirnos tan mal que a veces nos sentimos tan perseguidos que no somos capaces de pedir perdón.

Como vemos para que se pueda generar reparación, si ha habido daño, primero es necesario reconocer humildemente que no lo pudimos hacer mejor.

Afortunadamente, pareciera ser que los hombres están cada vez más involucrados con las necesidades de sus hijos. Observo muchos papás que se comunican, involucran y disfrutan con ellos. Algunos se sorprenden de sí mismos y los escuchamos decir cosas como “nunca me imaginé que sentiría este amor tan inmenso”.

Vemos abuelos chochos que juegan con sus nietos en las plazas, se alegran, se divierten y entusiasman con ellos. A veces incluso, se sienten reparando lo que no supieron o pudieron hacer con sus propios hijos.

Nada más conmovedor que ver a tu pareja, tu padre, tío, hermanos, entre otros, siendo tiernos con los niños y adolescentes, ver cómo se van vinculando con ellos en lo cotidiano y dejando marca en los momentos más importantes.

Lo tierno, acogedor y amoroso, características que antes se relacionaban exclusivamente con lo femenino, hoy también las están desarrollando los hombres, lo que permite que generen vínculos más afectivos y fuertes con sus hijos.

El padre o el representante de lo masculino en la familia, provee la primera muestra de lo varonil que determinará de alguna manera la concepción de qué es ser hombre, pregunta fundamental para los varones en la construcción de la identidad durante la adolescencia. También para las niñas, pues el padre o la figura masculina cercana es la primera relación con el sexo opuesto y un ejemplo de cómo relacionarse con otros hombres (tíos, jefe, profesores, compañeros, amigos y pololos).

En las familias en que no existe un papá, es fundamental propiciar el contacto con una figura masculina que esté cerca: una pareja, un tío, un abuelo, un profesor, alguien importante que sea fuente de identificación, proporcione estabilidad, y en algunos casos, ayude en la postura de límites; especialmente cuando a la mamá le resulta difícil.

Para que se genere esta proximidad entre nuestros hijos y una figura masculina cercana, tenemos que darles el espacio necesario a ELLOS para que no solo pasen tiempo con los niños, si no que se involucren en diferentes áreas y momentos, como hacer las tareas juntos, llevarlos al doctor, acompañarlos a un cumpleaños, tener una importante conversación, entre otros.

Ahora que se acerca el Día del Padre celebremos y fomentemos el que esta tendencia de una paternidad más cercana siga en aumento!!! Mantengamos la capacidad de asombro estando atentas a lo que las figuras masculinas nos puedan enseñar, dada su manera única de relacionarse y ser papás.

La maternidad estimula nuestro crecimiento, porque para cuidar los nuestros necesitamos desarrollar una serie de características. Algunas surgen naturalmente, otras requieren trabajo, sin embargo todas constituyen una tremenda posibilidad de desarrollo para nosotras.

En la aventura de ser mamás, hay un constante dar y recibir; la intimidad que vivimos con nuestro hijos, es una fiesta para el alma; por eso más que ser celebradas creo que necesitamos agradecer todo lo que hemos podido aprender.

Esperar y cuidar de forma activa y delicada

Las mujeres gracias a la maternidad aprendemos a esperar. Ser mamás nos entrena para ser receptivas y activas a la vez. Tiene que ser así, porque llevamos dentro de nosotros un bebé durante nueve meses. Cuidamos a ese pequeño o pequeña que vendrá, estamos alerta a cada movimiento y signo de nuestra guagua, para ello necesitamos estar atentas y conectadas de una manera muy delicada y vital.

La naturaleza es sabia. En el útero de la madre el óvulo espera. No va a ninguna parte. El espermio viaja y lo hace a gran velocidad, tiene que recorrer rápido una gran distancia hasta llegar al óvulo de la mujer, lo hace apurado porque solo uno de tantos será el ganador.

El óvulo femenino mientras tanto, aguarda con gran confianza el espermio que llegará.

El estar receptivo no es sinónimo de pasividad, por el contrario; ¿Qué más productivo que contener y cuidar, para que ocurra la gestación?

Recibir lo nuevo

Cuidar lo nuevo que se anida en nuestro cuerpo implica un esfuerzo y una gratificación, por una parte estamos muy contentas y felices, pero por otra, un poco asustadas con la responsabilidad que implica tener dentro este nuevo ser.

Para dar lugar a un cuerpo distinto al nuestro, es necesario hacerle un espacio, tanto físico como mental. La experiencia de ser mamá es un esfuerzo, requiere aprender a recibir lo nuevo que está creciendo y eso no siempre resulta tan fácil.

Estar ahí, conectarse con ellos y observar quiénes son

Si somos mamás necesitamos darnos el tiempo para estar disponibles, mirando, observando a nuestros hijos. Es fundamental estar concentradas en nada más que en eso, darnos el tiempo para prestar atención a cómo los niños y adolescentes juegan, interactúan con los amigos, hermanos, primos -y no una sola vez- sino que muchas. Los niños lo necesitan, lo gritan, a menudo escuchamos “mírame mamá”. Estar conectadas, nos acerca a nuestros hijos. Estar ahí de verdad, para que ellos puedan acercarse y sentirse vistos, enriquece la relación. Implica aprender a observar minuciosamente quiénes son, en qué andan y qué requieren.

 El valor de la contemplación

Las mujeres en general tenemos la costumbre de estar siempre haciendo algo productivo. Se nos olvida simplemente ser y estar. De esta manera formamos hijos del hacer y del tener.

Necesitamos aprovechar los momentos para compartir, contemplar y disfrutar. Cocinar, jardinear, jugar, ir a la plaza, conversar… hacer cosas que nos gusten a nosotros y a nuestros hijos.

Aportarles con vivencias de este tipo, que les permitan experimentar el goce de los pequeños instantes, también los invita a la aventura de las artes, la poesía y el disfrute por la naturaleza.

No hay nada más que hacer… este día estás

Disfruta tranquila mirando un trozo de cielo azul, un pájaro que canta, un paisaje florido, gozando del momento, mirando a tus hijos crecer.  

Feliz día a todas las mamás!!!

Todos sabemos lo importante que es comunicarnos con nuestros hijos pero, ¿qué es exactamente saber descifrar su lenguaje?

Desde la más temprana infancia las madres nos conectamos con nuestros pequeños e identificamos sus necesidades. En general, sabemos reconocer si nuestra guagua tiene hambre, sueño, está incómoda o necesita que la mudemos. Esta es una interacción de mucha intimidad, muy gratificante para muchas duplas madre hijo (a), pero a medida que los hijos crecen las necesidades son otras y el discriminar lo que requieren resulta más complejo, especialmente durante la adolescencia.

Necesitamos estar alerta a las señales que nos puedan estar entregando nuestros jóvenes ¿cuanto comprendemos su mundo?, ¿sabemos descifrar los mensajes que utilizan para pedir ayuda?

Como hemos visto en columnas anteriores, los adolescentes padecen una serie de angustias y contradicciones que, en muchas ocasiones, no son capaces de transmitir a través del lenguaje. Aquello que no puede ser pensado, ni simbolizado en palabras se localiza en el cuerpo. El dolor aparece entonces,
como una forma de expresión. Esto ha sido denominado en lenguaje psicológico mecanismo de somatización, que corresponde al terreno de lo inconsciente,
y se da de manera bastante frecuente entre los adolescentes.

Ciertas dolencias físicas en la adolescencia tienen un carácter funcional, es decir, al joven le duele algo, para algo. Ese dolor surge como un síntoma, como un aviso.

El siguiente relato nos ilustra lo anterior: Una paciente de quince años, a quien llamaré Natalia, sufría de intensos dolores cefálicos, que la dejaban paralizada: le resultaba difícil asistir a clases y estudiar, a veces no podía salir a divertirse por la intensidad de sus jaquecas. Había consultado varios neurólogos sin encontrar respuesta; el último profesional les sugirió a ella y sus padres que vieran un psicólogo ya que los medicamentos no lograban calmar sus intensos dolores.

Natalia era muy buena estudiante, asistía a una serie de actividades extraprogramáticas y tenía varios grupos de pertenencia en los que era considerada muy buena amiga.

Por otra parte, tenía una buena relación con sus padres, pero últimamente había tenido algunas discusiones, en las que se quedaba con mucha rabia adentro, con dificultad para expresar lo que sentía. Si aparentemente todo estaba tan bien ¿por qué le dolía tanto la cabeza?

Fuimos descubriendo que temía que la expresión de su enojo o desacuerdo pudiera dañar la relación con sus papás u otros.

En general se sentía bastante exigida a cumplir las expectativas en las relaciones con los demás. A Natalia le costaba mucho contactarse con sus sentimientos más rabiosos, está emoción la complicaba mucho y se le iba “directamente a la cabeza.”

Durante el transcurso de la psicoterapia, tanto la paciente como sus padres fueron entendiendo que a Natalia el sentirse con tanta exigencia de ser “buena alumna, buena amiga y buena hija”, le impedía estar en mayor contacto con necesidades, deseos y sentimientos, el dolor era una manera de parar, una protesta que se alojaba en su cabeza.

Por otra parte Natalia, fue concibiendo que la rabia es un sentimiento tan válido como cualquier otro, y que en la medida que lo podía expresar más claramente y en ocasiones poner más limites, este no necesitaba encontrar salida en un dolor cefálico.

Ante la sintomatología adolescente, es importante tratar de identificar cual es el mensaje que el adolescente intenta dar a través del cuerpo, ni alarmarse demasiado, ni subestimar el problema. Es necesario ocuparse estando alerta: observar de manera sistemática las conductas del adolescente y si persiste el cuerpo como vía de expresión, es preciso que se busque ayuda profesional.

Si estamos conectadas con los mensajes que nos dan nuestros hijos los podemos entender mejor, esto constituye un regalo para nosotras mismas.

¿Cuánto cuidamos nuestra salud mental y la de nuestra familia? 
 
En los tiempos que corren todo va a una velocidad vertiginosa, el comercio fomenta el consumo y nos quiere hacer creer que lo importante de estas fiestas, es regalar algo material grande.  
 
Nos cuesta pensar en el regalo que significa darse el tiempo para invertir emocionalmente en nosotras mismas, nuestros hijos, amistades y parejas.  
 
Una paciente de treinta y ocho años a quien llamaré, Andrea, ejecutiva exitosa, casada con tres hijos entre uno y siete años me dijo hace poco: “Estoy muy agotada, me enredo y debato entre ser madre y profesional y pareja; el tiempo se me hace escaso y me siento constantemente dividida, angustiada, y sobrepasada como que no veo solución.” 
 
Le planteé la necesidad de conectarse con lo esencial para ella en cada uno de estos ámbitos, sin dejar de lado el período de la vida en el que se encuentra tanto ella como su familia. También le comenté que me daba la impresión de que en este intento por hacerlo todo bien se siente muy exigida, en falta y con la sensación de que no hay salida. 
 
Durante el transcurso del trabajo terapéutico, Andrea, se dio cuenta de que lo que más la angustiaba es la culpa que le genera, no poder darse el tiempo para estar con sus hijos y ocuparse de ellos. Al mismo tiempo siente que debe seguir desarrollando su exitosa carrera profesional, que implica un ritmo acelerado y de mucha demanda que la hace llegar muy cansada a su hogar, sin energías para estar con sus hijos y marido. Andrea tiene mucho miedo de ser mal evaluada si trabajaba menos, lo que constituye una fuerte presión que pone en otros, pero en realidad se trata de algo más bien interno. 
 
En una de las sesiones hablamos sobre cual sería su mejor regalo de Navidad; Andrea lo que más anhelaba era sentirse menos exigida por si misma y pasar más tiempo con sus hijos.  
 
Después de pensarlo bastante, ella le planteó a su jefe trabajar los viernes hasta el medio día y salir un día de la semana más temprano de la oficina, lo cual implicaría un pequeño descenso en sus ingresos, pero una importante posibilidad para su salud mental y la de sus hijos y también la de su marido que estaba preocupado por ella. Para su sorpresa, el jefe un hombre mayor a quién ella admira mucho y le tiene cierto temor, comprendió la situación, le dijo que valoraba mucho su trabajo y que la entendía y aceptaba su propuesta.

Creo que el relato de esta paciente, quien continua en tratamiento, nos llega a muchas mujeres: ¿cuánto dedicamos a conectarnos con nosotras mismas?, ¿qué  regalo necesitamos para nuestro equilibrio emocional y el de nuestros cercanos?, ¿cuánto tiempo dedicamos a jugar con nuestros hijos, comunicarnos y realizar actividades familiares donde todos disfrutemos?, ¿cuánto tiempo invertimos en nuestra pareja y/o amistades? 
 
Conversar con los hijos y la pareja acerca de lo podrían necesitar, en términos emocionales uno de sus hermanos, el primo, el papá o la mamá, o ellos mismos, puede ser una linda posibilidad de comunicación. Imagínate que no pudieras pedir nada material, ¿qué regalo emocional pedirías para ti y cada uno de la familia? 
 
Es importante aprovechar esta oportunidad para que los hijos participen de la celebración, ¿cómo les gustaría cerebrarlo?, ¿cuál es su propio balance del año?, ¿qué sienten que quisieran lograr para 2010? 
 
Aprovecho la oportunidad de agradecer a todos los que cariñosamente han aportado con sus comentarios en nuestro blog. 
 
Felices Fiestas 

Como hemos visto en columnas anteriores, los adolescentes padecen una serie de angustias y contradicciones que, en muchas ocasiones, no son capaces de transmitir a través del lenguaje. Aquello que no puede ser pensado ni simbolizado en palabras es puesto en el cuerpo, por esto el dolor aparece entonces como una forma sustituta de expresión.

Somatizar, es decir poner el conflicto en el cuerpo es una conducta bastante corriente entre los adolescentes, el joven no elige que le ocurra esto de manera consciente, las somatizaciones, corresponde al terreno de lo inconsciente.

Ciertas dolencias físicas en la adolescencia tienen un carácter funcional, es decir, al joven le duele algo, para algo. Ese dolor surge como una manera de resolver conflictos.

Recibí hace años atrás una joven de dieciséis años, que llamaré Paula. La paciente sufría de intensos dolores cefálicos, que la dejaban bastante paralizada: le resultaba difícil asistir a clases y estudiar, también a veces le costaba salir a divertirse. Había consultado varios neurólogos sin encontrar respuesta; el último profesional, le sugirió que viera si podría haber alguna causa psicológica. 

Paula era muy buena estudiante, asistía a una serie de actividades extraprogramáticas y tenía varios grupos de pertenencia. Sentía mucha exigencia de tener que rendir en todos sus compromisos, lo que representaba un “dolor de cabeza”. Por otra parte, tenía muy buena relación con su madre, pero últimamente había tenido algunas discusiones con ella, en las que se quedaba con la rabia adentro, pues enojarse le generaba mucha culpa y la hacía sentir “mala hija”.

Fuimos descubriendo que temía que expresar su enojo o desacuerdo podría dañar la relación. A Paula no se le hacía nada fácil contactarse con sus sentimientos más rabiosos, está emoción la complicaba mucho y se le iba “directamente a la cabeza.”

Producto de la psicoterapia, la paciente pudo ir entendiendo que el sentirse con tanta exigencia de ser “buena alumna, buena amiga y buena hija”, le impedía estar en mayor contacto con necesidades, deseos y sentimientos, el dolor quizás era una manera de parar.

Por otra parte Paula, fue concibiendo que la rabia es un sentimiento tan válido como cualquier otro, y que en la medida que lo podía expresar más claramente este no necesitaba encontrar salida en un dolor cefálico.

Vemos así, como, sobretodo en la adolescencia, las vivencias son canalizadas a través del cuerpo, pero las enfermedades psicosomáticas se dan en todas las edades. El tema es estar alerta, expresar los sentimientos a través de las palabras para no enfermar el cuerpo.

Ahora bien, ante la sintomatología adolescente, es importante tratar de identificar cual es el mensaje que el adolescente intenta dar a través del cuerpo, ni alarmarse demasiado, ni subestimar el problema. Es necesario ocuparse estando alerta: observar de manera sistemática las conductas del adolescente y si persiste el cuerpo como vía de expresión, es preciso que se busque ayuda profesional.